Saldos, promoções e descontos...

Ora aí está uma coisa que me deixa mal disposta... a malta vai às famosas compras de natal, escolhe a prendinha para este e para aquele só para descobrir que depois do dia 25 o preço de tudo aquilo que compramos desceu para metade ou ainda menos!

A sério, eu acho que vou começar uma nova tradição na minha família, vamos passar a trocar as prendas que nem os espanhóis, no dia 6! Até porque se pensarmos bem os reis magos só apareceram no dia 6, portanto o puto só recebeu as prendas nessa altura, não foi exactamente quando nasceu, certo?!

Cá para mim isto é uma cabala contra a malta trabalhadora... Black Firday, Saldos e afins, isto é para perdemos a cabeça, só pode!

Pior que isto, toda a gente sabe que a malta tem sempre que trocar uma ou outra prenda, será que têm que juntar a altura de trocas com a altura de saldos?! Claro que para uma pessoa como eu (que odeio compras, centros comerciais e afins) ter que ir trocar aquela prenda é um castigo e tortura do pior, é algo que provoca suores frios e cãimbra intestinais!

A mim só me voltam a apanhar num antro desses quando acabarem com estas parvoeiras todas… Tenho dito!

O que é que me passou pela cabeça

Para decidir vir trabalhar hoje e não meter o dia de férias como a maior parte da população portuguesa!?

Eu sei que é um dia relativamente calmo mas acho que o meu corpo também queria fazer ponte, e como eu o obriguei a trabalhar, está a fazer uma greve das piores: dores de cabeça, musculares, até os olhos me ardem.

Oh yes, let save some vaccations for the next year! (bullshit!)

Haverá mais alguma coisa para me acontecer?

Eu realmente devo estar completamente em alta, caso contrário não sei como explicar este conjunto de eventos tão simpaticos para a minha pessoa.

"O que te aconteceu?!" - perguntariam vocês
"Tive uma quebra de tensão no meio da reunião anual da empresa" - responderia eu

Pois é, eu sou um animal de inverno, vá... uma princesa nordica, daquelas que precisa de uma temperatura fresquinha para funcionar como deve de ser. Claro está que se ficar à torreira do sol, envolta por dezenas de pessoas, sem conseguir chegar a nenhum liquido, o meu defice de atenção (vulgo pressão arterial) começa a baixar, logo tenho que dar nas vistas com uma tremedeira, enjoos e quem sabe um desmaiozinho.

Bom bom foi a minha directora vir ter comigo, com um ar de quem não sabe bem o que fazer, a perguntar se eu queria ir para casa e eu, feita ursa com a mania que era forte, dizer que não que estava perfeitamente bem, só para mais tarde ter que sair a meio do discurso do CEO.

Bem que ela me perguntou se era uma coisa normal, ter que me sentar com cabeça para baixo tal e qual uma avestruz, quem sabe poderia estar gravida, ou então sei lá... andar numa dieta louca que me impedia de comer...

Ai Feitiozinho, tu não ganhas mesmo juizo nenhum!

O cumulo dos taxistas

Qual é o cumulo dos taxistas?!

Pois durante muito tempo pensei neste assunto, há tanta coisa neste sector económico que me dá cabo dos nervos. São sempre tão simpáticos, cumprem sempre as regras de transito, deixam sempre uma pessoa passar à frente na fila... claro que nem todos são assim, mas lá está, é como dizerem que todas as mulheres conduzem mal, é mais um estereotipo...

Estava no outro dia num semáforo, numa das avenidas mais movimentadas de Lisboa, e era o segundo carro na fila, à minha frente estava um taxista e atrás de mim ninguém. Esperamos e esperamos que o sinal mudasse e nada, os carros da direita, depois os da esquerda e o nosso sinalzinho continuava vermelho. Passado mais uns minutos e o sacaninha decide passar a verde e, não é que para meu espanto oiço uma buzinadela.

Quem é que está a apitar?! Só estamos dois na fila e eu estou em segundo lugar. Acho que podem imaginar a minha cara de parva e a gargalhada que seguiu, não é que o palerma do taxista apitou para si mesmo!? O sacana está tão habituado a apitar quando o sinal fica verde que se esqueceu que era ele que estava em primeiro lugar na fila.

E depois sou eu que estou maluca?!

Welcome!

Este ano decidi fazer uma coisa que nunca tinha feito: "Tirar férias mais tarde do que seria suposto". Ora bem, pensei que por ter tirado aquela semaninha dos feriados de Junho que me conseguia aguentar bem até ao final de Agosto.

Honestamente ainda não sei o que me passou pela cabeça, a verdade é que só de pensar que hoje faltam exactamente 31 dias, um mês inteiro para eu poder por os meus ricos cotos na areia sinto a força a fugir-me pelo corpo a baixo.

Claro está que a isto juntando as multidões que vão de férias, as dificuldades em fazer seja o que for, durante esse tempo, o fazer os backups dos que vão e resolver os problemas que ficam, é o suficiente para um santo perder a cabeça.

Portanto lá vou estar eu num escritório perto de alguém, a perder a cabeça, a morder o teclado e a dar cabeças no ecrã, tudo isto porque há malta que não entende o conceito de ter que trabalhar durante Julho e Agosto.

E sim, se ouvirem alguém gritar na zona oriental de Lisboa já sabem quem é: O meu real mau feitio!

Nestas ultimas semanas eu já

Pois sei que este tasco ficou esquecido por mais tempo do que seria suposto. A verdade é que com tanta coisa que me tem passado pelas mãos pouco é o tempo e imaginação para deixar aqui uma ou outra palavra...

Qualquer das formas as coisas continuam como sempre, a minha vida anda rodeada de gente louca, não acreditam?! Nestas ultimas semanas eu já:

1º- Estive no meio do transito com um idiota a bater-me no carro (porque na verdade queria era bater na minha real alma) e a ofender a minha família até à geração do D. Afonso Henriques. O que fiz? Pois claro que me ri, olhei para o senhor e "assoprei-lhe" um beijinho, pisquei o olho e disse adeus.

2º- Já fui multada por passar um traço continuo e apanhei o policia mais burro à face da terra. Quantos policias são precisos para passar uma multa? Pois no meu caso foram 4 e demoraram 25 minutos.

3º- Vi a minha linda e magnifica Wii ir para o escambau e descobrir que, apesar de existir uma sede da Nintendo em Portugal - Lisboa, afinal eles só dão assistência à nova consola. Lá tive que ir para a concentra e tenho pelo menos 4 semanas pela frente de espera.

4º- Descobri que meu telemóvel decidiu morrer pela 3ª vez consecutiva, as coisas estão a correr bem, pode ser que daqui 2 semanas eles me troquem por um equipamento novo.

5º- Dei as boas vindas ao meu novo colega alemão, que para além de ser (ora bem) alemão, é um tipo um bocado atado. Cheira-me que não vem aliviar tanto trabalho como seria de se esperar.

6º- Descobri que os projectos em que estava a trabalhar afinal são para ser feitos para amanha, parece que todo o mundo acordou e está super interessado nos mesmo...

Prometo que vou tentar não deixar isto entregue ao pó e aranhas... Só preciso de encontrar mais 30 segundinhos para escravinhar qualquer coisinha!

Baptizados Arabes

Bem sei que isto é uma questão cultural mas não me digam que atirar crianças do topo de prédio é aceitavel...

Se eu já acho que o nosso baptizado é algo de insuportavel para as crianças, que têm que vestir aquelas roupas cheias de folhinhos e rendinhas, onde alguém lhes molha a cabeça, para depois a secar com uma brutidão que até magoa, agora imaginem que alguém pega no vossos filho(a) para o atirar de um prédio cá para baixo.

Não me venham com coisa de "ah e tal a criança tem um colchão que ampara a queda", até porque mesmo com aquele colchão o impacto da criança é absurdo!

Agora não me admiro que estes senhores encontrem entre si pessoas com a capacidade de se tornarem suicidas, com este tipo de tratamentos...

Assaltante violado pela cabeleireira?! Sim, é verdade!

Segundo consta, um assalto está a dar que falar na Rússia, que por ser de tal maneira estranho deixou a policia sem saber identificar o criminoso e a vitima.

No passado dia 14 um fulano (Viktor de 32 anos) entrou num cabeleireiro com intenções de o assaltar e ganhar umas massas. A dona do cabeleireiro, Olga de 28 anos e perita em artes marciais , viu o seu estabelecimento ser invadido por um tipo mas em vez de se sentir ameaçada decidiu imobilizar o fulano, levando-o para uma sala reservada. Não estando satisfeita por sobreviver a tal aventura, prendeu o prevaricador obrigando-o a prender-se, usando um secador do cabelo para o intimidar. (acho que é aqui que a coisa fica complicada, desde quando é que um secador é algo ameaçador?! Como é que a fulano o prendeu?!).

Uma vez bem amarrado, Olga obrigou Viktor a tomar viagra de forma a que pudesses "usar e abusar" durante 2 dias consecutivos. Uma vez solto, Viktor deu entrada no hospital, onde recebeu tratamentos para o seu pénis magoado. De seguida, apresentou queixa na esquadra da policia contra a cabeleireira. Esta, por sua vez, só apresentou queixa do assalto no dia a seguir.

Isto é no mínimo insólito, não consegui encontrar nenhuma fotografia de Olga mas suponho que seja uma moçoila com alguma "dimensão". Conseguir domar um homem e obriga-lo a sentar-se sob ameaça é uma obra prima (tendo ou não conhecimentos de artes marciais). Segundo, Olga teria que ser muito pouco apelativa, não acredito que apareçam muito senhores que apresentem queixa na policia por terem sido violados por uma desconhecida. Terceiro, mas que raio de homem é o Viktor? Não se conseguiu defender e teve medo de um secador de cabelo?!

O pior de tudo isto é que a policia não sabe quem acusar do quê, até porque se Viktor não tentasse o assalto nunca teria sido transformado em escravo sexual. Por outro lado, Olga raptou uma pessoa para poder satisfazer as suas fantasias mais estranhas. E agora, de quem é a culpa? Quem é a vitima e quem é o agressor?

A isto chama-se ter o azar de assaltar o sitio errado, à hora errada! E eu que tinha ideia que todas as “Olgas” de nacionalidade Russa eram grandes mulheraças...

Ordens, para que é que servem, alguém??

Gostava de vos dizer o quanto acho inutil a criação e manutenção de Ordens (médicos, arquitectos, advogados e afins). Na minha modesta opinião estas pseudo-associações apenas servem para sacarem dinheiro aos desgraçados que têm a infeliz ideia de seguir por um determinado tipo de profissão.

Seria de esperar um tipo de associação desta que defendesse os seus associados, que lhes simplificasse a vida, certo? Errado! Estes tipos funcionam em lobbys, dificultam a entrada, cobram excessivamente e fazem com que seja impossivel trabalhar todos aqueles que decidem não pagar as quotas.

Isto porquê?! Bem, no inicio de Março fui a um destes sítios entregar os documentos para o processo do J (após 6 meses de estágio académico e 9 meses de estágio da Ordem), tudo isto para que lhe fosse atribuído um número.

A resposta da ave rara que estava no atendimento disse-me que a atribuição do número iria demorar cerca de mês a mês e meio, sendo que teria que pagar €100 só por pedir o número. Após este período de espera (estupidamente longo, principalmente porque estamos a falar de número sequenciail), o J iria receber em casa uma carta com indicações para começar a pagar as quotas. Enfim, este era o processo e contra isso nada a fazer, os gajos são lentos e incompetentes, mas é a norma, mais vale gerir as expectativas e engolir uns sapos.

Até aqui tudo bem, não fosse o telefonema na 5ª passada no qual diziam que o processo tinha sido suspenso devido a um erro na data de inicio de estágio, este não tinha começado no dia 6 mas sim dia 4. Basicamente estas bestas só repararam nisto passado um mês, o que fez com que o processo ficasse em águas de bacalhau. Foi preciso mais uma deslocação ao antro da tal Ordem, entregar novamente os papeis, para sair de lá sem saber se o tal mês iria voltar ao inicio.

Por favor, alguém me explique para que é que estas merdas servem, a não ser para tirar dinheiro e complicar a vida às pessoas!

Sabes que estás a ter um optimo dia:

Sabes que estás a ter um optimo dia quando:

- o Telejornal da manha dá uma noticia a dizer que o sistema informático que controla os semaferos de Lisboa pifou e que a zona da tua casa está num caos total.

- A enxaqueca que te mandou para a cama ontem às 20h ainda está a fazer das suas, o que te obriga a recorrer a drogas antes das 9h da manhã.

- demoras mais de 15 minutos para conseguires tirar o carro do estacionamento (e depois queixam-se que eu sou um animal no trânsito, nem uma alminha me deixou tirar o carro do lugar de estacionamento!).

- após dois carros se espetarem à tua frente, tapando completamente a passagem, obrigando-te a demorar mais 20 minutos até conseguires chegar à proxima fila.

- chegares atrasadissima ao trabalho, com os nervos em franja e teres aquele idiota no msn a chatear-te o juizo com perguntas parvas!

Prevejo um dia fantástico! Porquê?! Epah, porque se as coisas não melhorarem a malta arranca os olhos com uma colher!

Não está facil

Estou num daqueles dias que era capaz de chamar "filho de uma égua" a uma pessoa só pelo prazer da discussão!

Homens no transito

Gostava de perceber porque é que os homens de hoje em dia ainda acham que intimidam quando fazem caras feias como que estivesse a fazer uma ameaça?

Agora a serio, mas cabe na cabeça de alguém eu estar a estacionar o meu magnifico carro e o tipo (que por acaso está atrás de mim) achar que aquele lugar é dele, por obra e graça do espirito santo?! Claro, até porque estamos todos loucos à procura do mesmo: um lugar para o carro... mas eu não vou estacionar o meu num lugar vago só porque o gajo que está atrás de mim o quer fazer...

O mais comico é que aquele animal ainda pegou no telemovel para tirar uma fotografia ao meu carro como quem estivesse a fazer uma ameaça. Claro está que rapidamente arranjei o meu cabelo, fiz o meu melhor sorriso e mandei um beijinho para a camara, porque a verdade não são todos os dias em que somos fotografadas por um desconhecido....

Cada vez estou mais convencida que esta gente não bate bem da tola, o pior é que a malta ainda tem que levar com estes atrasados mentais... haja paciencia!

Pequena adenda

Para que vejam que a culpa não é minha, este "pato" ordinário (vá, calma... eu sei que é um cisne!) tentou morder-me os pés, arrancar-me os sapatos e no fim de tudo ainda veio a voar atrás de mim...

Aquela coisa preta no cantinho direito da fotografia era o meu rico pezinho... Pato assassino, se fosse uma mulher com menos calma terias sido decapitado por atentado a um dos bens mais apreciado por nós: os sapatos!

Por isso reforço: NÃO gosto de pássaros!

Don't try to play me

Há dias que acordo enervada com o que me envolve, há dias que um simples olá vindo da pessoa errada me dá vontade de mostrar os caninos e partir para o ataque. Sim, extremamente volátil, perigosa e sem paciência, é normal que qualquer pedra que seja deitada ao meu charco que resulte numa tsunami de proporções gigantescas.

Por favor não me venham com paninhos quentes e tentar afagar a barriga porque o resultado será pior que nulo, completamente inexistente. Aliás, o resultado será mesmo desastroso, a ideia de me fazerem passar por parva não é algo que me agrade e me deixe impávida e serena. Não suporto hipocrisias, nem as levo de animo leve, portanto duplas personalidades são consideradas indesejadas, como lixo, como um vírus que tem que ser exterminado. A mensagem é fácil de entender: a distância quer-se grande!

Mais um que fritou...

Eu gostava era mesmo de saber o que passou pela cabeça do Ministro das Finanças japonês para aparecer com um verdadeiro amoc na conferencia de imprensa após uma reunião com os G-7. Mesmo que fosse por causa da mistura que o fulano fez com os comprimidos para a gripe e um pequenino copo de vinho, quem é que no seu perfeito juízo deixa o tipo falar para uma plateia de jornalista de todos os pontos do mundo?



Claro está que depois de uma figura destas o desgraçado não teve opção a não ser demitir-se. Acho que não poderia ter escolhido uma melhor altura, tendo em conta que o Japão enfrenta a pior crise dos últimos 35 anos, onde a taxa de suicídios aumenta para números recorde. Só espero não virmos a descobrir, algures num futuro próximo, que o senhor decidiu matar-se pela vergonha que causou ao país, é que estes tipos são muito agressivos com a história da honra…

Venha já ao meu gabinete!

E depois de mais uma semana em grande, em que tudo e mais alguma coisa aconteceu mal posso esperar que venha a 2ª feira de vez.

Resumindo e baralhando as coisas (como de costume) esta semana consegui passar de reunião inútil e reunião ainda menos interessante, encontrar mais chatices, ter que estar em mais do que uma reunião ao mesmo tempo... enfim, não houve falta de coisas.

Acho que o melhor de tudo foi o meu fechar de semana, não há nada melhor do que andar às turras com um tipo que é director na nossa empresa, melhor ainda se começamos às turras quando ainda não sabemos que o atrasado mental que nos está a chatear é realmente director, coisa que só chegamos a descobrir quando o filho da mãe nos diz com um tom de "toma lá já te lixaste!": venha ao meu gabinete, que eu quero falar consigo!"... confesso que na altura a única coisa que me passou pela cabeça foi um som entre o grunhido do Homer Simpson (DOOPEEE!) e o berro do esquilo do Ice Age (AHHHHHHH)

Eu realmente gostava de entender porque é que a malta que perde os argumentos tem sempre que puxar as patentes para se fazer ouvir.... vai-se lá entender....

Sorte Grande

Pois então uma pessoa vai ao Casino de Lisboa, instituição de renome e prestigio de Portugal, para gastar umas moedinhas de Euro e desejar a sorte grande.

Tanto é o esforço e a reza que o resultado é um fantástico prémio de 4 milhões de euros, a malta quase que tem um ataque cardíaco só de pensar nas mil e uma maneiras de gastar a nova fortuna. Já ligou para amigos, parentes e gajos de quem não gosta só para fazer inveja, mas como as coisas boas são como as mentiras, têm pernas curtas, chega um digníssimo funcionário que diz que tudo não passou de um erro informático e que devido a isso não há moedinhas de euro para ninguém.

E esta?! Pois diria assim, caros senhores do casino, das duas uma... ou há um erro informático sempre que alguém decide passar as patas por aí e perder fortunas e vocês devolvem o dinheirinho ou então vocês não passam de uns vigaristas. Se realmente há um erro informático agradecia que fosse feito um levantamento para ver quantas vezes é que o jogador foi prejudicado em detrimento do casino… vá senhores, ganhem vergonha na cara e paguem o que devem!

Se há erro informático agradecia que a comissão de jogos passasse por lá e fechasse aquela barraca! Ou estamos a falar de um casino legal e em conformidade com as leis ou então estamos a falar do estaminé ali do Sr. Zé algures em Alfama. Pessoalmente não sou muito fã dos chamados “jogos de azar” mas isso não me impede de imaginar o meu lindo ataque de mau feitio se um desgraçado do casino me viesse com a conversa a dizer que os tais 4 milhões afinal não eram meus…

Não sou de intrigas mas...

Não há nada melhor do que uma boa mentira e plágio que nos permite concorrer e ganhar um grammy.

Ora bem que o mocito dos cold play diz que se escreveu a musica numa noite qualquer em que ficou acordado e a tocar piano, já o outro tipo diz que isto foi um puro "copy/ paste".

Eu não sou de intrigas mas... sejam vocês a decidir!

Onde fica Meca?

Para que não me acusem de lançar falsos boatos e de não informar as minhas queridas amigas deixo aqui mais informação sobre o paraíso anunciado anteriormente:

"Os Pés de Lisboa vão Mudar

A Zilian é uma nova marca que cuja primeira loja, junto ao El Corte Inglês, é um verdadeiro paraíso com mais de 400m2 para as amantes de sapatos.

Ao chegar, deixe os problemas para trás das costas e confie as suas chaves ao serviço de valet parking que se encarregará de estacionar o seu automóvel. Aí, na Zilian, é recebida com simpatia pela nossa relações públicas, que fará tudo para tornar a sua visita à loja numa experiência memorável. A ideia é que se divirta ao máximo e que tenha o maior prazer na compra do seu novo par de sapatos."

Portanto senhoras, divirtam-se!

Mulherio tenho um segredo para partilhar

Minhas queridas amigas, só queria que soubessem que encontrei uma sapataria fantástica, absolutamente divinal e na qual antevejo que vou gastar algumas moedas (para mal dos meus pecados!)

Para além de milhares de sapatos, de todas as cores e feitios, com saltos altos, menos altos e também rasos.. tem uns assistentes magníficos, para lá de bons (o que para a minha carteira é quase uma declaração de óbito) que sabem perfeitamente o que estamos à procura...

Para além de tudo isto tem um serviço de parking, não há nada melhor do que chegar à porta e entregar as chaves ao mocito que lá está e deixar que ele se preocupe em estacionar o carro...

Aiiii, acho que encontrei o paraíso... pelo menos para os meus pés... já a minha conta bancária não diz o mesmo....