O cumulo dos taxistas

Qual é o cumulo dos taxistas?!

Pois durante muito tempo pensei neste assunto, há tanta coisa neste sector económico que me dá cabo dos nervos. São sempre tão simpáticos, cumprem sempre as regras de transito, deixam sempre uma pessoa passar à frente na fila... claro que nem todos são assim, mas lá está, é como dizerem que todas as mulheres conduzem mal, é mais um estereotipo...

Estava no outro dia num semáforo, numa das avenidas mais movimentadas de Lisboa, e era o segundo carro na fila, à minha frente estava um taxista e atrás de mim ninguém. Esperamos e esperamos que o sinal mudasse e nada, os carros da direita, depois os da esquerda e o nosso sinalzinho continuava vermelho. Passado mais uns minutos e o sacaninha decide passar a verde e, não é que para meu espanto oiço uma buzinadela.

Quem é que está a apitar?! Só estamos dois na fila e eu estou em segundo lugar. Acho que podem imaginar a minha cara de parva e a gargalhada que seguiu, não é que o palerma do taxista apitou para si mesmo!? O sacana está tão habituado a apitar quando o sinal fica verde que se esqueceu que era ele que estava em primeiro lugar na fila.

E depois sou eu que estou maluca?!

Que eu ouvi, ai isso juro que ouvi!

Juro que não estou a ficar maluca minha gente, aliás... juro a pézinhos juntos que o que vos estou a contar é verdade, a mais pura das verdades!

Estava a caminho de casa para almoçar (sim, tendo em conta o episódio de ontem achei melhor não me aventurar nestes restaurantes de centros comerciais, não fosse a coisa correr mal outra vez), a fazer zapping pelos postos de rádio quando apanho o fim de um música na M80 (sim, sei que é radio de velhos e enfim, bla bla bla, mas eu oiço, ok?!).

Como é costume o locutor começa a falar, mas desta vez conseguiu-me por de boca aberta e a rir até chegar a casa, a conversa foi mais ou menos esta:

"Estavamos a ouvir o (e foi aqui que o fulano se baralhou e não conseguiu acertar com o nome da banda) "return to ino.. int..." E depois dispara esta maravilha "pró caralh* que o fod*!; return to innocence dos Enigma"

Juro que fiquei de boca aberta a olhar para o radio do carro, o fulano tinha dito mesmo aquilo em plena radio nacional?! Tinha mesmo tido um amoc de tal maneira grande que, ao não conseguir dizer o nome da banda, tenha feito aquele desabafo?! Por favor, se mais alguém ouviu é capaz de me avisar?! É que eu não estou a ficar louca!

Viagra aos jogadores de futebol

Quando eu penso que já não há nada que me possa espantar aparece sempre uma noticia que me deixa em tal estado de espanto, que não me deixa mais nenhuma solução que não rir às gargalhadas.

Esta noticia vem directamente do Brasil, mais especialmente do clube de futebol Grêmio. A equipa médica deste clube está a estudar a hipótese de dar viagra aos seus jogadores. O quê?! Sim, leram bem… Calma, calma, a ideia não é por o desgraçados a pinar qualquer coisa que se mexe dentro das quatro linhas, se bem que um solução destas na liga Portuguesa poderia resolver muitos problemas de arbitragem.. mas adiante…

A justificação é muito simples, este clube está a disputar a competição dos Libertadores (algo semelhante à nossa liga dos campeões mas para clubes sul americanos), sendo que nos próximos jogos vai até à Bolívia e Colômbia, a duas cidades que se situam a mais de 2500 metros de altitude. A ideia geral é que como o viagra aumenta a circulação sanguínea pode aumentar o desempenho dos jogadores em grandes altitudes mas até agora não está nada provado…

Não sei até que ponto é que os jogadores vão achar muita piada à coisa, até porque se pensarmos bem a afluência de sangue pode sempre ir para o lugar errado e impedir que eles corram de todo. Das duas uma, ou são os adeptos que festejam ou são as mulheres dos jogadores!

Momento Geek

É verdade, após algum tempo a tentar não fazer um grande disparate a criança em mim foi mais forte e basicamente tomou conta da minha cabeça e carteira por uns momentos no passado sábado.

E o que aconteceu? Bem, comprei uma Nintendo Wii e confesso que apesar de ao inicio estar um bocado receosa por achar que se calhar não valeria a pena agora posso dizer que me tenho divertido bastante e que finalmente chegou uma consola que não foi desenhada para se jogar sozinho.

Portanto venho comunicar que faço parte da comunidade Wii e portanto: "Yes, Wii can!"...

Foi aqui, neste preciso local...

Não há nada melhor do que aproveitar a hora de almoço para rir (se bem que comer também da jeito mas...).

Tinha o grupo preparado: A M, o N e o R e a minha real pessoa. Rumamos a um restaurante que supostamente era daqueles que fazia crescer pelos no peito, um daqueles sitios de macho, onde as conversas andam sempre à volta do desporto rei e do gajedo, coisas finas ora pois...

Claro está que neste sitio fomos quase que obrigados a pedir uma bela garrafinha de tinto, o sitio assim o pedia e como nós nunca fomos de quebrar regras (está-se mesmo a ver, não é?) obedecemos à sugestão do senhor prontamente.



Acho que foi aqui que tudo se estragou, vem o nosso querido senhor com uma garrafa na mão com um nome sugestivo, ao qual a M não conseguiu deixar de dizer:


M: Rabadas?!
N: Não, Rapadas!
Carissimo senhor que nos atendia: Rapadas menina... Sabe, pelos vistos agora é moda...!
R: Brazilian Wax!

Não há nada melhor do que começar um almoço assim, claro se está a ver que o tema da conversa tinha sido lançado, certo? Eles eram rapadas, brazilian Wax, Bikinis e afins... Foi mau, querem ver?

Fostes apanhado!

Na Alemanha quando um carro passa por um radar numa velocidade superior à que é suposto este tira uma fotografia (alias, como em todos os sítios!). O que eu não sabia e que pelos vistos não é de conhecimento comum, estes radares só tiram fotografia ao condutor, ou seja, a pessoa que vai no lugar do pendura não aparece na foto. Até aqui tudo bem não é?

Agora podem imaginar o que aconteceria se um tipo com um carro inglês (sim, daqueles que têm o lugar ao contrário) passasse a abrir por um radar alemão… conseguem? Ah pois claro, o tipo que vai a conduzir não é apanhado porque está no lugar do pendura! Isto é o que acontece quando alguém com um óptimo sentido de humor se apercebe destas falhas do sistema:

Pois é meus queridos, aqui temos a fotografia do famoso marreta: “Animal”. Pelo o que parece foi avistado algures na Alemanha num carro a alta velocidade. Como para passarem multa precisam sempre da matricula do carro e da fotografia do condutor este tipo conseguiu trocar as voltas à policia….

O desgraçado do Sr. Agente da Autoridade Alemã vai-se ver à rasca para resolver esta, até porque o Animal não vai reagir lá muito bem a este tipo de intimidações.

Tudo explicadinho, tim tim por tim tim

Para quem tinha duvidas ora aqui está uma maneira facil de explicar o que se passou no subprime. Se depois disto não acredito que hajam mais dúvidas (ou não):)

Estava certa ou errada?

Desisto de tentar entender o funcionamento das coisas

Juro que por momento penso que estou a viver e trabalhar em terra de loucos.
Mas em que planeta ou dimensão é que uma empresa cancela os seus próprios serviços por falta de pagamento a si mesma?

Baralhados? Ora bem, pondo as coisas como se fossemos todos crianças de 4 anos.
Imagem que vocês têm uma empresa que tem vários serviços. Cada serviço tem uma conta onde está registado os custos e ganhos. Como é obvio, e para minimizar os custos e maximizar os recursos, em vez de recorrerem a serviços prestados pela vossa concorrência vocês preferem utilizar os próprios. Basicamente vocês utilizam o serviço A para poderem fornecer o serviço B, o que significa que o serviço B deveria pagar ao serviço A (virtualmente porque estamos a falar de pagamento entre serviços da mesma empresa, logo não existem, todos trabalham para o mesmo bolo e mesmo lucro).

Agora imagem que ao fim do mês vocês reparam que o vosso serviço B não “pagou” ao vosso serviço A. O que é que fazem? Ora pois, cortam o serviço B porque basicamente vocês não pagaram a vocês, e como são devedores de vocês mesmo não há nada a fazer devem ser tratados como se fossem um cliente normal.

Confuso?! Epá, muito… diria até que de mais… Gostava de saber quem foi a alminha que decidiu cortar um serviço e acartar com o prejuízo e meio mundo de clientes à perna a reclamarem…

Estou na 5ª dimensão e eu não sabia!

Miii Miiii Miiiii

Às vezes sinto-me assim na V.
Poderia ser uma caricatura nossa:



Are you running Mac or PC?
After that?! I'm running away!

Voltamos ao liceu

Sempre ouvi dizer que um dia que corre mal tem tendência para acabar pior ainda mas por algum motivo alguém achou que eu merecia um final de dia diferente...

Depois de um dia daqueles que faz com que os cabelos da nuca se enricem decidi ir ao gym para relaxar a cabeça e cansar o corpo. Lá combinei com o elemento destabilizador, saí da V e fui a correr a casa para buscar a farpela para rumar ao antro do dor e desespero.

Chego e ando feita louca à procura de lugar para parar o carro e acabo por o deixar para trás do sol posto.

“OK, está estacionado…. Vamos lá começar com o sofrimento”

Quando chego ao elevador estava um tipo de muletas com um ar muito desanimado a olhar para porta. Olhei para a porta e percebi o drama: “ELEVADOR EM MANUTENÇÃO”. Confesso que fiquei com pena do tipo, até porque se fosse eu a ler uma coisa daquelas acho que pegava no meu real rabo e me ia embora… subir 2 andares com andantes não é simpático.

Lá nos dirigimos para as escadas e a minha pessoa (que foi ensinada a ser educada e prestável pelos progenitores) segurou a porta para o coxo passar.

Chegando ao gym confesso que declarei guerra ao real rabo e que me empenhei. Maquinas aqui, caneleiras ali e lá terminei o malfadado treino, completamente de rastos e com os joelhinhos a baterem um no outro.

A sair do gym com a P, e já a caminho do carro, contei-lhe do desgraçado do coxo com que me tinha cruzado à chegada. Para meu espanto começo a ver uma coisa pendurada na porta do carro:
P – “Olha, levaste uma multa”
Feitio – “Era só o que me faltava, dentro do estacionamento?”
P – “Então foi o coxo que te deixou um bilhetinho”

Tirei o papel, entramos no carro e começamos a ler. Acho que conseguem imaginar o teor da coisa, certo? Que tinha ficado muito agradecido por ter segurado a porta para ele passar… O que me leva ao pensamento seguinte, será que as pessoas com que este tipo se dá não são educadas ao ponto de lhe segurar a porta?

O machedo está perdido, voltamos ao liceu onde enviamos papelinhos uns aos outros em vez de dizermos as coisas cara a cara mas agora que deu para rir deu!

PS- às vezes penso que ter acessos de loucura e ser simpática pode causar graves danos aos abdominais!

Deixem que vos conte

E agora imaginem que estão calmamente numa aula de alongamentos e postura e que estão a meio da aula calmos e relaxados. O professor, que está sentado no inicio da sala, diz para se sentarem com pernas à chinês. Como bons alunos que são sentam-se tal e qual vos foi dito e esperam por novas instruções.

De seguida o professor diz para agarrarem no calcanhar direito e esticarem a perna, de forma a ficarem com a perna e o braço esticado à vossa frente. Após esta o professor pede-vos para repetirem o mesmo exercício com a esquerda.

Até aqui tudo bem, certo? Pois é, até aqui estava tudo certo até à altura em que o professor vos pede para fazer o exercício com as duas pernas ao mesmo tempo. Confusos?! Hmmmm, deixem ver se vos consigo elucidar... Rabo no chão, duas pernas no ar abertas com os dois braços a segurar pelos calcanhares...

Ora aí está uma imagem dos diabos!

Anquinhas para que vos quero...

Não queria começar o post de hoje a dizer que sou uma fraca de espírito mas a verdade é que me é bastante difícil resistir a determinadas coisas, mesmo quando eu sei que o resultado pode vir a ser um bocadinho duvidoso.

No inicio da semana fui desafiada para um workshop de danças orientais. Lá está que os meus olhinhos brilharam e disseram automaticamente que sim. Comecei com a minha catrefada de perguntas para saber onde era, quanto custava (as coisas do costume) até que dei por mim a ver o site da escola. Acho que foi aí que começaram os problemas, o workshop é de 3 dias e eu só podia ir a 2, era para nível intermédio e eu daquilo percebo muito pouco…

Expliquei ao elemento destabilizador que não estava com muita vontade de fazer figuras de passarinha, que não tinha véus e coisas que tal ao que me foi respondido “ah e tal, não te preocupes que aquilo é fácil…”

Lá me mentalizei, meti uma farpela mais confortável no carro e decidi rumar para a escola:

Quando cheguei e olhei para o gajedo que lá estava ia-me dando um treco. Todas com um ar muito profissional e experiente e eu com o meu ar de miúda. Paguei o workshop, fui-me vestir e ariops que aqui vamos para a aula….

Prof: “vamos agora fazer uma rodinha para nos apresentarmos e dizermos à quanto tempo dançamos”
Fulana 1: “eu sou a não sei quem e danço à 7 anos”
Fulana 2: “olá, eu sou a realmente não me lembro e danço desde os meus 3 anos”

Foi exactamente neste momento que comecei a perceber que estava com areia a mais para minha camionetazinha…
Fulana 3: “eu sou a ah e tal, sou professora de danças …”

Mentalizada que a coisa ia ser divertida lá comecei a aula.. a coreografia nem era muito complicada, um bracinho aqui e outro ali… abana as anquinhas e mais umas voltinhas… por momentos pensei que a coisa podia correr realmente bem…
Após aprendidos os passinhos todos a tipa que estava a dar o workshop diz com um ar muito natural: “Agora vão buscar os véus” . Foi o inicio do fim, olhem que realmente… uma tipa ou está preocupada com os pés e passos ou está preocupada com as mãos e com o véu.

Resultado final parecia uma passarinha a ser estrangulada pelo próprio véu mas também vos digo que não desisti, fui até ao final da aula e da coreografia e cheguei à conclusão que realmente tenho que começar por algo mais “iniciado”.

Hoje há mais uma aula e o conselho da professora foi “tragam joelheiras”… não sei porquê mas acho que corro outra vez o risco de sair de lá completamente podre mas olha… ela que venha!

Tinha que ser comigo.. outra vez...

Mais uma vez o meu computador decidiu falhar-me, esta história de não querer funcionar durante o horário de expediente começa a ser habitual, tanto que às vezes começo a pensar se sou que lhe ando a passar o meu desespero por férias… Mas continuando…

Mais uma vez liguei o pc à doca, como costumo fazer sempre que venho de uma reunião. Para variar a coisa não correu lá muito bem mas enfim, é o costume… Depois de alguns restarts e outras tantas porcarias decidi ligar para o helpdesk.

Ele: “Estou sim, boa tarde daqui fala o Bruno”
Eu: “Olá Bruno, estou aqui com umas dificuldades no computador. Estou com ele ligado à doca mas ele não se liga à rede e não reconhece o carregador”
Ele: “Pois, de facto não estou a conseguir detectar a o IP da máquina”

A coisa andou assim mais um bocadinho até que eu consegui ligar-me à rede via wireless e o mocito conseguiu ligar-se ao meu pc remotamente.

Ele: “Podes aceitar a ligação remota”

O desespero era grande, mal vi a janelinha de autorização aceite sem sequer ver o que tinha aberto no ecrã!

Eu: “Já está”.

O mocito começa a mexer no computador a abrir e fechar as pastas enquanto me explicava ao telefone o que estava a fazer. Até aqui tudo bem, certo? Pois… ERRADO!

Quando olho para o ecrã reparo no que estava aberto. Tinha bem no centro da tela um e-mail de gaja, daqueles típicos de conversa de gaija e que estão extremamente interditos aos olhos masculinos. Claro está que fiquei de todas as cores mas sempre que tentava fechar o e-mail o ratinho decidia ir para outro lugar… Claro que o mocito do helpdesk reparou no e-mail e tal como seria de se esperar deve o ter lido…

É que isto só a mim!

Sexo e a cidade... porque não?!

Esta é a altura em que o leitor homem se deveria afastar ou pelo menos pensar é de seu interesse ler tudo até ao fim, até porque se logo à noite não entra machedo, este post acaba por ser dedicado às moças.

Para os mais distraidos hoje é o dia de estreia do filme "Sexo e a Cidade" que básicamente é uma versão cinematográfica da afamada serie que tantos seguidores teve. Nada melhor do que comemorar com um jantar em que o conceito de companhia masculina está proíbido.

Pois é minha gente, para todas aquelas cujo os namorados se recusam de jantar em restaurantes japoneses, se recusam sequer a pensar na ideia de vegetariano nada melhor do que apontar na agenda este dia como o dia em que para além de jantarem só com amigas num deste tipo de restaurante se enchem de espirito e vão ver o filme que provavelmente porá fim à saga da serie.

Fica aqui um cheirinho:

Nova tecnica de combate

Quando os tipos da engenharia começarem com termos complicados já sei como responder! ahahah

O ataque dos morangos assassinos

Ontem fui assaltada pela onda morangos açucarados.

Como estava habituada a belos finais de tarde no ginásio, com o meu belo mp3, calminha e sem stress.
Ontem cheguei ao lugar do costume, respirei fundo e meti os pés na passadeira, tudo o que seja correr menos do que 3 km’s é inaceitável! Lá fui, corri, corri… corri até não conseguir mais, fiz a recuperação e voltei a correr.

Estava em grande passada quando um jovem decide ocupar a passadeira ao lado, até aí tudo bem. Continuei a correr, “as dores nas pernas nada significam por isso aumenta a velocidade” e lá me ia aguentando. Não é que aquela desculpa esfarrapada de homem começa a gemer na passadeira… sim, a gemer na passadeira! Eu que por regra já não consigo ouvir aqueles armários pré-fabricados a gemer quando levantam peso, podem imaginar a minha cara na passadeira… Pois é desisti a meio, parei e fui tratar do resto do corpo.

Comecei a olhar à volta e reparei que o ambiente estava estranho, muita mulher na zona dos alteres, mas que raio se passa?! Após alguma investigação reparei que estavam lá dois morangos e a camada jovem feminina andava louca. Eles sim, sorriam, levantavam pesos, gemiam, sorriam de novo. Por momento pensei que ia presenciar uma daquelas cenas típicas de filmes em que o macho tira a t-shirt para limpar a cara e volta ao trabalho...

Os professores, que já estavam habituados à coisa, olhavam para a minha cara de espanto e riam-se: “o feitio, isto agora é assim, sabes como é que as coisas funcionam, o ginásio fica famoso e começam a aparecer estas aves raras e respectivos bandos” e a verdade é que realmente de pássaro em via de extinção tínhamos lá muitos…

Boa sorte

Hoje começam dois fenómenos que eu abomino: Troca de prendas vs inicio da época de saldos.
Hoje é o dia e que o preço desce para menos de metade, o dia em que tudo o que compramos para o natal está com menos 20€ em cima. Hoje é o dia em que as mulheres entram em desvario total e correm em direcção às lojas e lutam por simples peças de roupa.

Há conta dela os desgraçados dos namorados/maridos/melhores amigos sem sorte/homens em geral são arrastados para o meio da confusão e são transformados em cabides humanos, com roupa até às orelhas. O mais engraçado é que a comum das mulheres consegue estar nesta procura horas e horas sem fim, mexer e remexer, procurar até encontrar aquela camisolinha a 2€ que justificou as 9horas perdidas no centro comercial.

Não posso deixar de sentir pena dos pobres coitados e o mais engraçado é que se estes desgraçados tiverem o azar de fazer um ruído que seja de desagrado são logo atacados por olhares de reprovação: “lá estás tu, não se pode ir contigo a lado nenhum, nunca tens paciência para nada…” ou então “se era para estares com esse ar agastado mais valia não teres vindo”. É nestas alturas que eu sinto que sou homem, aliás que encarno completamente o drama deles, porque a verdade é que entre ir aos saldos e cortar a mão direita, que venha o machado que eu não tenho medo.

Mas continuando… Imaginem a situação: (ponham a musica a tocar, acreditem que ajuda a criar ambiente)

Uma camisola fashion no topo de uma prateleira. Duas moçoilas ambas com os olhos na peça. Olham uma para a outra, olham para a camisola… voltam a olhar uma para a outra e decidem correr, porque aquela camisola tem que ser delas. De repente a tudo se passa em câmara lenta. Estão as duas à mesma distancia da prateleira. A primeira começa a correr, a segunda olha para ela com um ar assustado e decide que não vai perder esta batalha, porque ao fim das 500 loja visitadas ela tem que levar algo para mostrar às amigas (não se esqueçam que tudo isto é visualizado em câmara lenta). Pelo caminho atiram ao chão a senhora com o carrinho de bébé, a grávida que esta encostada ao balcão em pose de descanso. Estão cegas, a unica coisa que vai na cabeça delas é a camisola e a bela figura que vão fazer na passagem de ano. Estão quase quase ao pé da magnifica peça, abrem os braços para lá chegarem primeiro. Eis que aparece uma terceira mão, uma terceira tipa pega na camisola com ar triunfante e dirige-se para a caixa de pagamento.

(nesta altura já podem desligar a musica)

Portanto, onde íamos?!

Muito bem, saldos… A juntar aos saldos temos a famosa troca das prendas, onde tentamos remediar os horrores causados à alma com determinados presentes. E se pensavam que comprar uma prenda já era castigo suficiente bem que se enganam, as filas não estão mais curtas, as pessoas não estão com mais calma e o famoso espírito de natal já morreu, portanto é cada um por si só, nem que isso signifique ficar com partes do corpo danificadas.

Só me resta desejar boa sorte aos desgraçados que vão entrar nesta demanda, porque confesso que a primeira coisa que faço nos saldos é dirigir-me à parte das novas colecções.

Homens

Usando a lógica para explicar alguns fenómenos comportamentais.
Como todo fenómeno, tem as suas raras excepções...

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral:

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

PS- A raça masculina que me desculpe mas...

Dança matinal

Levantar-me, ouvir uma musica louca, começar aos berros, acordar os vizinhos, ir a correr para tomar banho ainda ao som da musica.

Saltar, dançar à frente do espelho, cantar para uma escova, aumentar o volume e por no replay… vestir-se à pressa porque se esta atrasada… olhar para o espelho e pensar “que se lixe, está-me a saber bem”, voltar a carregar no play e saltar que nem uma miúda de 13 anos desvairada.

Sair de casa, entrar no elevador completamente descabelada e vermelha… O elevador parar no andar de baixo, abrir as portas… Vizinhos do andar de baixo a entrar para o elevador, vizinhos a olhar com um ar de espanto… rir, rir até não dar mais, rir tanto que até os vizinhos começam a rir…

Desejar bom dia, sair do elevador com um sorriso na cara… Ir trabalhar!

Palavras para quê?

Se isto fosse um anuncio numa televisão portuguesa, aí sim seria rir até chorar...

Isto sim, já imagino a VDF a fazer algo do genero, cuidado concorrência!

Quem é o chefe?! É o chefe!