Ela...

Já era tarde e mais uma vez o sono tardava a chegar. Ela mexeu-se na cama, já tinha perdido conta às voltas e trocas de almofadas que tinha dado. Pior, o relógio não parava e insistia em assegurar que o tempo também não.

Não era a falta de cansaço, não era a falta de sono, nem tão pouco era a falta de carneiros ou capacidade para os contar. A cabeça dela estava cheia de mais, trabalhava sem parar, a imaginação estava solta e teimava em não deixar o cérebro adormecer.

Mais uma vez virou-se para o outro lado da cama. Os barulhos da cidade serviam como embalo, os aviões que passavam faziam-na sonhar em todos os sítios onde poderia estar, assim que pudesse tirar férias.

"Não estás cansada o suficiente para dormir" - disse Ele, "Vê um pouco de televisão, levanta-te e anda pela casa, deitada só te vais enervar mais!" E era verdade, mais uma vez Ele tinha razão...

Tic, toc, o relógio continuava a teimar mostrar o avançar da hora... Tic, toc, o sono continuava a teimar não chegar... Tic, toc, a cabeça teimava em em viajar para sitios os quais não devia... Tic, toc, e Ela a pouco e pouco começava a ficar angustiada... Tic, toc, e Ela simplesmente teimava em continuar a pensar...

Ajuda precisa-se (e muito)

Vamos ver se eu consigo por isto num tom politicamente correcto...

O que é que se faz quando temos um individuo no nosso local de trabalho que cheira mal, mas que cheira tão mal que só de sentir aquele cheiro pela manhã uma pessoa tem vontade de vomitar, tal e qual como aquelas grávidas que vemos nos filmes com os enjoos matinais !?

Eu ponho-me a pensar, se fosse eu a ter tal odor corporal ia gostar de ser avisada. Claro que me ia sentir envergonhada, mas bolas... os amigos são para isso mesmo, preferia fazer eu o papel de ursa à frente deles, em vez de causar tal situação...

Acreditem que já se fez de tudo, temos um daqueles airwicks de limão que cospe um odor qualquer de 30 em 30 minutos, eu já comprei daquelas toalhitas do genero dodot's para passar por lá para ver se disfaçar o cheiro... mas nem tudo isto junto ajuda!

Bem sei que a pessoa em questão pode ter problemas hormonais, pode ter problemas de qualquer coisa, mas pelo amor de quem quiserem, aquilo cheira mal, cheira a ratinhos mortos presos nos entrefolhos do fulano. Pior ainda, como é possivel uma pessoa cheirar tããooo mal, mas tãããooooo mal logo de manhã !? Eu começo a ficar em panico, por nem sequer estamos no pico do verão, e se a tendencia é para termos cada vez mais calor, não quero imaginar esta situação quando a temperatura rondar os 35ºC...

Já falamos com o chefe, com o chefe dele... já tudo foi explicado... agora resultados?! Nem um.... a serio minha gente, há alguem que saiba o que fazer?! Será que me posso fazer valer da minha fama de mal disposta e chegar ao pé do querido e dizer: "Amigo, cheiras mal como a putassa, por favor vai tomar um banho ou então escusas de cá voltar a por os pés!" ?!

E um bocadinho de inteligencia?!

Há coisas que ainda me conseguem deixar de boca completamente aberta... Alguém me explica porque é que o sistema de rega está a funcionar quando a chuva que está a cair é de tal maneira tanta que dá origem a um verdadeiro rio na minha rua?!

Agora a serio, tanta coisa que temos de poupar água, recursos, poupar dinheiro, porque afinal estamos numa crise... poupar, poupar, crise e crise e depois ?! Desperdicio!

A sério, não tenho paciencia para este tipo de coisas, fazem sentir que estou num país de idiotas!

Ri, ri... mais vale!

Será que sempre que uma empresa sofre uma reestruturação as pessoas têm ataques e diarreias mentais!?

Quer dizer, em multinacionais até é compreensivel que este tipo de coisas aconteçam com alguma frequencia, já seria de se esperar que estes macacos velhos já soubessem a lenga-lenga de trás para a frente.

Claro que o senhor é novo e quer saber como estão todos os cantos da casa, precisa de conhecer todos os numeros, crescimentos e descrescimentos... Mas por favor, não me peçam para arranjar coisas do ar em 20 minutos, quando normalmente (e se tudo correr bem) são trabalhos para demorar bem mais de uma hora!

O que posso fazer?! Ora pois que rir-me às gargalhadas... Ri Feitiozinho, pois quem ri, para além de oxigenar mais o cerebro, perde dois minutos a pensar em todos os motivos para não saltar em cima do motivo do sorriso!

ABC dos orçamentos financeiros

Passei esta semana a fazer o business case, modelo financeiro complicadíssimo, para poder justificar o lançamento de um novo produto. Aquilo acabou por ficar um excel com milhares de linhas e centenas de colunas, folhas e folhas que estavam ligadas umas às outras de forma a ficar tudo automático. Introduzi os meus inputs e cheguei à conclusão que a coisa não estava muito famosa.

O desespero ia aumentando sempre que achava que a reunião em que estava era a ultima e que ia conseguir fechar o bicho, só para mais tarde me aperceber que os valores estavam todos engatados e que fechar a coisa no momento seria algo de impossível.

Acho que ontem cheguei ao meu limite, respirei fundo e tentei manter a cabeça fria mas depois de 2h30 a olhar para uma folha do Excel, que parecia vir directamente do Satanás em pessoa, comecei a fraquejar. Linhas e linhas, formulas e formulas, esta não bate certo, ali devia crescer e está negativo... Santa Mãe o que se passa aqui?!

Cheguei à conclusão que a melhor forma de fazer isto é martelar os valores para que os quadros finais apareçam bonitos e limpos de stress. Não interessa o que está nos bastidores desde que no palco esteja tudo bem. Estranho?! Ora pois, eu também achei até percebi que isto é pratica comum portanto não há nada para fazer...

No entanto eu estou numa empresa que dá lucros, portanto a bem ou a mal a verdade que escrevemos acaba por se concretizar... A minha questão é, será que todos os orçamentos são feitos desta maneira?! Abonecar as coisas para que a "big picture" seja mais bonita? Já imagino a malta no governo a fazer os orçamentos todos os anos, como é que isto pode andar para a frente?

PS

Estou numa conference call onde uma gaja do "Grupo", que basicamente é um rato de laboratório e uma teórica, está a dizer o que eu devo fazer com os preços dos meus produtos, relativamente ao meu mercado...

Como se não fosse mau o suficiente estar a ouvir uma tipa que acha que inventou a roda, tenho que ouvi-la a dar exemplos desactualizados (vá, apenas com uns 2 anos)... Tudo isto antes das 10h da manhã...

Ai santinha que me aturas, das duas uma: ou proíbes este tipo de aberrações ou então eu deixou de cá por os cotos!

Sim, depois sou eu que tenho boa sorte!

O que eu gosto é de boas noticias! Quem me manda andar na net à procura de parvoeiras para as férias?!

Ah pois é, acabei de descobrir que a previsão metereologica é o que se chama de "uma verdadeira merda": trovoada e aguaceiros, podia ser melhor?!



Acho que agora só faltava um furacãozinho e a porcaria da Gripe A... Que raio de azar!

Baptizados Arabes

Bem sei que isto é uma questão cultural mas não me digam que atirar crianças do topo de prédio é aceitavel...

Se eu já acho que o nosso baptizado é algo de insuportavel para as crianças, que têm que vestir aquelas roupas cheias de folhinhos e rendinhas, onde alguém lhes molha a cabeça, para depois a secar com uma brutidão que até magoa, agora imaginem que alguém pega no vossos filho(a) para o atirar de um prédio cá para baixo.

Não me venham com coisa de "ah e tal a criança tem um colchão que ampara a queda", até porque mesmo com aquele colchão o impacto da criança é absurdo!

Agora não me admiro que estes senhores encontrem entre si pessoas com a capacidade de se tornarem suicidas, com este tipo de tratamentos...

Eu apenas desisto... Já não há nada a fazer

Sempre ouvi dizre que as coisas antes de melhorar pioram mas isto começa a roçar no ridiculo. Cheguei à conclusão que o problema não é andar com sono, com aquela vontade de me deixar cair num cantinho escuro e dormir acordar por mim mesma... não, o problema é quando a cabeça já está tão cansada que tudo nos sai mal.

Juro que precisava de umas férias, estava a precisar de fazer aquilo que fazia quando andava na faculdade, acordar e pensar que não me apetecia, desligar o despertador, virar-me para o outro lado e dormir até à hora do almoço. A verdade é que agora já não posso fazer tal coisa, mas confesso que a vontade é cada vez pior.

Tudo isto porque hoje, para além das dúvidas existenciais de gente tonta hoje consegui atingir os picaros da loucura. Faz parte do meu descritivo de funções (coisa fina, não é?) enviar comunicados a toda a força de vendas aqui da empresa, pelo que para isso foi criada uma mailbox. Esta mailbox é a coisa mais fantástica, é aquilo que nos impede de ser massacrados pelos agentes até ao tutano, pois é a partir dessa mailbox que envio todas as comunicações, sempre com o nome da empresa e não com o meu.

Já estão a ver o que se passou?! Pois bem,hoje o comunicado saiu em meu nome, do meu email pessoal. As poucas pessoas que não sabiam quem eu sou agora já o sabem, as perguntas vão-se multiplicar... Claro que fiz recall do email mas mesmo assim não consegui apanha-los todos... HELP, PRETTY PRETTY PLEASE!

E com esta me calaram

O que fazer quando recebemos um email da DRH da nossa empresa que nos diz que somos "obrigados" a andar com o portátil sempre que não estamos na sede, pois caso aconteça alguma coisa possamos continuar a trabalhar!?

"(...) e como medida de prevenção, a partir de hoje todos os Colaboradores que utilizem PC portátil devem transportá-lo diariamente consigo quando cessam o trabalho nas instalações da Empresa de modo a poderem comunicar remotamente, caso venha a ser necessário. "

Pior ainda, o que pensar quando este email tem como por assunto: "Gripe Suína - acções a tomar"?! Não faço ideia o que pensar, estou num misto de espanto, revolta e de uma gargalhada daquelas potentes. Então estes senhores acham que se eu apanhar uma doença pandémica que vou-me preocupar com os emails que tenho para responder?! Mas onde é que esta malta tem a cabeça?!

Mente porca!? Epah, aqui não!

Vá, chamem-me de "mente porca" e dessas coisas todas ordinárias mas a verdade é que eu recuso-me a dar formação nesse local!


Para me convenceram a dar a formação já foi o que foi, mas faz favor... um sitio decente!

PS

PS - claro que eu tinha razão... acabaram de acordar a super múmia... TUDO arde... é tããooo bom!

Também eu...

Vá, também eu sou filha de (algum) deus, pelo que tenho direito aos meus momentos lamechas. Não tenho culpa de não conseguir pensar nele sempre que oiço esta música:

The way you are
The way you do
The way you breathe
The way you play
The way you feel
The way you touch
The way you enter into my mind

I love you

The way you smile
The way you talk
The way you kiss
The way you love
The way you look
The way you walk
The way you enter into my mind

I want you

You and me, just you and me… I don’t want nobody else

No matter what you do, no matter where you go

PS - E não, não é resultado da minha aventura de ontem, não se ponham com ideias!

Mais um que fritou...

Eu gostava era mesmo de saber o que passou pela cabeça do Ministro das Finanças japonês para aparecer com um verdadeiro amoc na conferencia de imprensa após uma reunião com os G-7. Mesmo que fosse por causa da mistura que o fulano fez com os comprimidos para a gripe e um pequenino copo de vinho, quem é que no seu perfeito juízo deixa o tipo falar para uma plateia de jornalista de todos os pontos do mundo?



Claro está que depois de uma figura destas o desgraçado não teve opção a não ser demitir-se. Acho que não poderia ter escolhido uma melhor altura, tendo em conta que o Japão enfrenta a pior crise dos últimos 35 anos, onde a taxa de suicídios aumenta para números recorde. Só espero não virmos a descobrir, algures num futuro próximo, que o senhor decidiu matar-se pela vergonha que causou ao país, é que estes tipos são muito agressivos com a história da honra…

É como descascasr uma cebola

Acho que entrei numa fase da minha vida em que as complicações são mais que muitas, e infelizmente são complicações sob as quais não tenho qualquer tipo de culpa ou forma das ignorar.

As pessoas continuam a achar que tudo se resolve num abrir e fechar de olhos, sem que seja necessária qualquer intervenção humana, continuam a achar que tudo corre lindamente e que tudo à volta anda aos apitos porque simplesmente está tudo a exagerar.

Pois honestamente começo a ficar cada vez mais farta deste tipo de pessoas, eu já os chamei de incompetentes, de atrasados mentais, na verdade ando a ficar sem imaginação para lhes chamar seja o que for, até porque a palavra que mais me ocorre é inúteis ou empecilhos... Mais uma vez entramos no mundo das competencias, de saber até que ponto eu posso confiar no que o outro faz, em vez de ter que confirmar literalmente passinho por passinho...

O resultado por querer confiar nos outros é caro, é assim algo tão majestoso como descascar uma cebola: há sempre uma nova camada que nos faz chorar ainda mais. Pois na verdade a incompetência daqueles que estão à minha volta começa a tomar dimensões de tal forma assustadoras que confesso que só não choro porque a minha capacidade de me rir é assim algo de brutal.

Portanto esta semana vou estar outra vez enfiada até às orelhas, a resolver merdas que nunca deveriam ter acontecido, limpar o esterco que os outros fazem e não se apercebem, até porque se no final de contas alguma coisa correr mal a culpa é do gestor do produto...

Venha já ao meu gabinete!

E depois de mais uma semana em grande, em que tudo e mais alguma coisa aconteceu mal posso esperar que venha a 2ª feira de vez.

Resumindo e baralhando as coisas (como de costume) esta semana consegui passar de reunião inútil e reunião ainda menos interessante, encontrar mais chatices, ter que estar em mais do que uma reunião ao mesmo tempo... enfim, não houve falta de coisas.

Acho que o melhor de tudo foi o meu fechar de semana, não há nada melhor do que andar às turras com um tipo que é director na nossa empresa, melhor ainda se começamos às turras quando ainda não sabemos que o atrasado mental que nos está a chatear é realmente director, coisa que só chegamos a descobrir quando o filho da mãe nos diz com um tom de "toma lá já te lixaste!": venha ao meu gabinete, que eu quero falar consigo!"... confesso que na altura a única coisa que me passou pela cabeça foi um som entre o grunhido do Homer Simpson (DOOPEEE!) e o berro do esquilo do Ice Age (AHHHHHHH)

Eu realmente gostava de entender porque é que a malta que perde os argumentos tem sempre que puxar as patentes para se fazer ouvir.... vai-se lá entender....

Sorte Grande

Pois então uma pessoa vai ao Casino de Lisboa, instituição de renome e prestigio de Portugal, para gastar umas moedinhas de Euro e desejar a sorte grande.

Tanto é o esforço e a reza que o resultado é um fantástico prémio de 4 milhões de euros, a malta quase que tem um ataque cardíaco só de pensar nas mil e uma maneiras de gastar a nova fortuna. Já ligou para amigos, parentes e gajos de quem não gosta só para fazer inveja, mas como as coisas boas são como as mentiras, têm pernas curtas, chega um digníssimo funcionário que diz que tudo não passou de um erro informático e que devido a isso não há moedinhas de euro para ninguém.

E esta?! Pois diria assim, caros senhores do casino, das duas uma... ou há um erro informático sempre que alguém decide passar as patas por aí e perder fortunas e vocês devolvem o dinheirinho ou então vocês não passam de uns vigaristas. Se realmente há um erro informático agradecia que fosse feito um levantamento para ver quantas vezes é que o jogador foi prejudicado em detrimento do casino… vá senhores, ganhem vergonha na cara e paguem o que devem!

Se há erro informático agradecia que a comissão de jogos passasse por lá e fechasse aquela barraca! Ou estamos a falar de um casino legal e em conformidade com as leis ou então estamos a falar do estaminé ali do Sr. Zé algures em Alfama. Pessoalmente não sou muito fã dos chamados “jogos de azar” mas isso não me impede de imaginar o meu lindo ataque de mau feitio se um desgraçado do casino me viesse com a conversa a dizer que os tais 4 milhões afinal não eram meus…

Gostava de saber...

Gostava de perceber porque é que quando uma pessoa se propoe seguir um plano, um conjunto de acções bloqueia na altura final e finge que tudo está a correr perfeitamente...

Gostava de saber por quanto mais tempo vão insistir em manter os olhos fechados e se convencerem (ainda por cima mal!) que a imaginação deles é muito fértil e que tudo não passa de um mal entendido...

Gostava de saber em que planeta é que um "erro de sistema" é justificação ou desculpa para encobrir uma mentira que é mais do que obvia...

Gostava de saber até quando é que uma pessoa se deixa manipular, mesmo sabendo que está a ser manipulada e nada faz para o evitar...

Gostava mesmo de saber porque é que se insiste em levar uma pessoa ao colo quando é mais do que óbvio que isso apenas servirá para atrofiar e "despreparar" seja quem for para o futuro...

Há coisas que acho que nunca farão sentido na minha cabeça, quando uma pessoa faz algo de errado deve ser repreendida, deve ser avisada de que o que fez está incorrecto, deve lhe ser indicado o caminho correcto... Para mim, demasiada protecção cria pessoas atrofiadas, pequenas, não habituadas a sobreviverem por si só... cria pessoas dependentes, com caprichos e mimos em demasia...

Mas se da mesma forma me dá esta urticaria toda, sei de igual forma que se tudo correr como espero (e que fique claro que espero com infelicidade) não serei eu a esticar a corda nem bóia de salvação...

E assim lavo as minhas mãos, tal e qual Pilatos fez à alguns anos atrás... a única diferença é que eu o faço de consciencia tranquila...

Agarrem-me que eu vou-me a eles!

Quando digo que estou farta de camelos e que esta gente me consegue esgotar a paciência com perguntas parvas e vocês se põem a pensar do que estou a falar aqui vai um pequeno exemplo:

Breve contexto: Uma alminha que trabalha na área comercial da V está com uma duvida existencial em relação à taxação de um determinado tarifário, pelo que decide enviar um email onde pede ajuda. Até aqui tudo bem, não fosse a dúvida da criança completamente idiota…

(preparem-se pois aqui vai)

1º email: “A dúvida”

Boa tarde,

Tendo em conta a descontinuidade do tarifáfio XXX, solciito esclarecimentos de como funciona o mesmo.

2º email: “Primeira tentativa de resposta”

Boa tarde S,

A informação que pede é a seguinte….. (onde foi explicado tudo tim tim por tim tim…)

3º email: “ A dúvida – a sequela!”

Boa tarde

Cliente não percebe é como é feita ( de quanto em quanto tempo) a taxação?

4º email: “A segunda tentativa de resposta frustrada”

Aqui volta a ser explicado com tudo de novo… (esgotante)

5º email: (e agora é que isto fica giro!)

Boa tarde

Sim eu isso já tinha percebido, o que acontece é que cartões estão inseridos em camiões da empresa que estão a ser mnonitorizados.. esta comunicação é feita constantemente quando o camião está em andamento.. é quando o cliente acede ao software? È essa a dúvida pois a factura não é muito esclarecedora pois há comunicações a meio da noite ( deve ser quando o camião começa a andar) e depois só passado meia hora , 20 min.. não é certo...é essa a dúvida

Aqui comecei a ficar baralhada? Mas que raio de duvida? Será que é suposto eu saber quando é que os camiões funcionam?! Terei que saber a marca dos pneus e o óleo usado no motor??

6º email: “A esperança”

O tráfego só é contabilizado quando há transmissão de dados. O facto do camião estar a andar ou parado em nada vai contribuir para que haja ou não taxação.

7º email: “A dúvida continua”

Entao como se explica as taxacoes as 5 e 6 da manha quando a empresa esta fechada mas o camiao a andar?

E é assim que se perde a cabeça… seria de se esperar que uma pessoa que trabalha na área comercial soubesse as características base do produto, ou pelo menos que soubesse minimamente o conceito de funcionamento…

Gostava de saber como é que uma pessoa mantém a calma quando o nível de estupidez é cada vez maior??

Alguém tem o número destes gajos?!

Cheguei à conclusão que preciso da ajuda dos tipos dos X Files, sim... do Mulder e da Scully, tenho esperanças que eles me consigam ajudar com o que se passa na V.

Sempre ouvi dizer que na vida há duas coisas que são certas: a morte e os impostos. Pessoalmente gostaria de adicionar uma terceira verdade irrefutável, ora pois a meu ver há três coisas que são certas na vida: a morte, os impostos e a estupidez humana.

Claro que vou explicar porquê, já me conhecem não é?

Pois bem, imaginem que vocês se matam, acabam com a vossa moleirinha para conseguir montar um produto muito bem montadinho, ora bem... aquilo está assim a modos que "nos trinques", brilhar como o diamante. Passado algum tempo vocês decidem recolher informações sobre o produto, saber como está, se está a ter sucesso, se vende bem, enfim.. trivialidades do costume. Mas (e há sempre um "mas") chegam à conclusão que há algo de errado, que as vendas e respectivas activações estão incorretas, que o que estão a ver não pode ser verdade... que vos apetece matar alguém de uma forma lenta e dolorosa!

Ao fim de algumas horas de bases de dados gigantescas criadas do zero, cruzamentos, queries, filtros (e todos esses palavrões que tornam o access uma ferramenta maravilhosa!) tentamos descobrir qual o nosso erro, o porquê da razão e chegamos à conclusão que o erro é puramente humano. Está tudo enfarelhado porque alguma alminha decidiu fazer como lhe desse na gana e inventou novos procedimentos de activação.

Eu até consigo imaginar as respectivas caras de cu quando a bomba lhes cair em cima, até porque o meu papel é apenas encontrar o erro, encontrar a solução e entregar para que ela seja corrigida. Apenas sei que com a velocidade de graneis que ando a coleccionar nestes ultimos dias mais vale mandar vir os tipos dos X-Files e pedir para que eles encontrem os aliens e as verdades por de trás desta cambada toda... até porque, caros amigos... A verdade anda aí por fora!