Espanhol

Para todos vós que conhecem a minha aversão ao nossos vizinhos do lado de lá da fronteira quero comunicar que inscrevi num curso de Espanhol.

É verdade, não perdi a cabeça, não estou louca (pelo menos não mais do que o normal) mas cheguei à conclusão de que se quero dominar pelo menos 60% do planeta o inglês e castelhano são necessários! :D

Adoro campanhas eleitorais!

Será que eu percebi bem ou estou a imaginar?!

Ontem o nosso caríssimo primeiro disse (em bom tom de campanha pré eleitoral) que ia "ajudar" a classe média, pois esta tinha sido a mais afectada com a crise toda. Até aqui tudo bem, o senhor lá promete, a malta nem acredita muito mas vai ouvindo.

Ele são contas de poupança com 200 anos por criança que nascer, ele são benefícios ficas idênticos ao PPR caso os pais do rebento decidam contribuir para a conta de poupança criada pelo Estado.

Depois como quem não quer a coisa, o nosso primeiro começa a falar em despesas e como as despesas relativas à saúde são das que mais custam ao Estado e afins. Ok, faz sentido... a saúde é um sector dos mais importantes e dos que mais "consome", faz sentido que estes tipos proponham reformas (apesar de até agora todas tenham sido furadas). Qual não é o meu espanto quando o primeiro diz que se tudo correr como ele está à espera, a malta vai deixar de poder deduzir as despesas de saúde no IRS.

Claro que ficam confusos, pois eu fiquei. Vamos lá ver, por principio acho que faz sentido, mas isto só num Estado em que o sector de saúde funciona às mil maravilhas e não tem falhas. A ultima vez que olhei para o nosso não era esse o caso, ou estarei errada?!

Portanto vamos lá ajudar a malta, oh Sr. Primeiro! Vamos dar 200€ ridículos quando uma criança nasce mas fazer com que os pais pagarem os mais de 5000€ de despesas médicas sem ter hipótese! Isto é que é uma óptima politica de natalidade, sim Sr!

É por isto que as mulheres demoram tanto tempo no WC

Desde pequenina que ouvi histórias de doenças macabras que uma pessoa podia apanhar cada vez que fosse à casa de banho e se sentasse na sanita. Sempre que ia à casa de banho a minha mãe ensinava-me a cobrir o tampo com papel higiénico, de forma que não houvesse contacto algum com a dita cuja, mas dizia sempre que nunca, mas nunca me deveria sentar e tocar na sanita.

Apesar de já ter sido à anos, hoje em dia "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está cheia, A verdade é que sempre que temos que ir ao um wc publico a fila é gigantesca, tão grande que me deixa sempre a pensar se estão a oferecer alguma coisa, bolachas ou assim... Mas como sabemos que não há muito a fazer, esperamos pacientemente a nossa vez, fazendo aquele sorriso idiota para as pessoas à nossa volta, sempre a tentar perceber quem está "mais aflitinha".

Passados alguns minutos (que para nós parecem sempre horas) a porta abre-se, é a nossa vez de entrar e o nosso alivio é tão grande que nos faz sorrir como se fossemos uma criança a abrir as prendas de natal, que quase atropelamos a desgraçada que está a tentar sair.

Uma vez lá dentro tentamos fechar a porta e (para variar) a fechadura está estraga, mas como a vontade já aperta que se lixe! Começamos a dança de tirar os casacos e a carteira para a pendurar no cabide, até que descobrimos que este (para além da fechadura porta) também não está lá... Como somos criativas penduramos a carteira ou no pescoço (já ouvi relatos de tem as segure com os dentes), mas como o peso é tão grande perdemos momentaneamente o equilíbrio. O pensamento continua positivo, para além da mão que está a segurar a porta e o pescoço que está a segurar a carteira, conseguimos desapertar as calças e baixar a bela da cuequinha, adoptando a posição desconfortável, tal e qual os contorcionistas do circo.

A sensação de alivio é a melhor coisa, sentimos que perdemos um peso gigante mas as nossas pernas e costas já estão cansadas de tanto contorcionismo e começam a tremer. Acho que é por volta desta altura que desejávamos poder estar sentadas mas como estamos numa casa de banho publica aguentamos.

Uma vez satisfeitas e já com aquele sorriso parvo na cara aproveitamos a mão solta para ir buscar o papel higiénico, até que percebemos que não há. A nossa cabeça dispara, será que tenho lenços na mala, será que há alguma coisa que possa utilizar? Em grande esforço, ainda com uma mão na porta, tentamos procurar o dito lenço dentro da mala que temos pendurada no pescoço, o equilíbrio é cada vez menor e a dor de costas maior.

Algures durante esta dança, há sempre alguém que decide ver se a casa de banho não tem ninguém, empurrando a porta. O mais certo é apanharmos com a porta na testa e gritar "ESTÁ OCUPADA!", fechando rapidamente a porta.

O lenço de papel, que era o ultimo cai no chão (que por caso está imundo), já estamos num estado de desespero de tal maneira grande que tentamos não pensar muito no assunto. Voltamos a vestir tudo, puxamos as cuequitas, as calças, encostamos o joelho na porta para que possamos fechar as caças...

Já revoltadas com a falta de sorte decidimos sair e dar lugar à próxima desgraçada. Vamos em direcção ao lavatório para lavar as mãos e tentar esquecer o episodio, mas a torneira está estragada, deita um jacto de água de tal maneira forte que nos molha até aos cotovelos... Claro que também não há papel para limpar as mãos e o raio do secador faz mais barulho do que seca. A fúria é tanta que toda a gente já se desvia de nós para nos deixar passar.

Durante este tempo todo, o nosso namorado já foi à casa de banho, já teve tempo para ler o jornal e olha para nós com um ar de quem está farto de estar à espera, apenas para nos dizer: "Mas que raio tiveste tu a fazer para demorar tanto tempo?!"

Respiramos fundo, até porque não vale a pena discutir sobre o assunto, olhamos para ele e apenas dizemos: "Espero que sejas uma mulher na tua próxima encarnação!"

Também eu...

Vá, também eu sou filha de (algum) deus, pelo que tenho direito aos meus momentos lamechas. Não tenho culpa de não conseguir pensar nele sempre que oiço esta música:

The way you are
The way you do
The way you breathe
The way you play
The way you feel
The way you touch
The way you enter into my mind

I love you

The way you smile
The way you talk
The way you kiss
The way you love
The way you look
The way you walk
The way you enter into my mind

I want you

You and me, just you and me… I don’t want nobody else

No matter what you do, no matter where you go

PS - E não, não é resultado da minha aventura de ontem, não se ponham com ideias!

E acham vocês que têm tempo para tudo!

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio são, porém parece que se não engolimos pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começamos a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes... um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso... um outro de cerveja que já não me recordo para que é. Mas atenção, se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas fazer com que a tua sanita apresente uma carta de rescisão de contrato!

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lavas os dentes, depois da maçã lavas os dentes, depois da banana lavas os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter aquelas colunas fantásticas para um leitor de mp3, um LCD com pelo menos 50 polegadas, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos convém voltar para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias, até quando vais de férias (sim, nas férias também!). Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica (mais uma vez digo que revistas cor-de-rosa não são consideradas como informação pertinente)

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).

O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.

Agora deixo-vos, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento...

O resultado - o dia sem calças

Bem minha gente, fica aqui o resultado.

Apesar de não ter sido nada comparado com o que foi feito em outras cidades, ao menos fica aqui uma pequena amostra do espírito de iniciativa dos portugueses!

O dia sem calças!

Não há nada melhor do que haver quem anime a malta em alturas de crise. Não sei se foi por causa disto ou não que esta iniciativa apareceu mas seja como for, acho que vale a pena divulgar:

Amanha vai ser o dia “Sem Calças”. Sim, leram bem… amanha, dia 10 de Janeiro de 2009, Lisboa vai ser brindada com uma iniciativa que convida as pessoas a tirarem as calças enquanto andam de metro. Esta iniciativa começou em Nova Iorque em 2002, quando alguém achou que o ambiente deprimente pós 9-11 deveria ser combatido.

Portanto minha gente, é muito fácil… só têm que aparecer amanha às 15h no metro de telheiras com um bilhete e com muito calor à mistura. Atenção que a ideia é aparecem vestidos no metro e só tirar as calças já dentro da carruagem, mas não podem tirar as ditas cujas a rir ou a fazer um estardalhaço, têm que o fazer com um ar sério, assim com quem tira o casaco ou então fecha o guarda-chuva. Ah, claro que convém ter roupa interior decente, pelo o que a organização do evento explicou, nada proíbe as pessoas de andarem sem calças dentro do metro, só não o podem fazer se se incomodar quem está ao nosso lado…

Ficam algumas imagens quem quiser saber como correram as coisas no ano passado em Nova Iorque, ou para quem ainda não sabe se tem coragem para fazer tal coisa:

Pérola do Vaticano (outra)

Ontem ouvi uma noticia que me deixou mais KO do que a minha pseudo-gripe com temperaturas baixas.

Basicamente ia desesperada a caminho de casa, entre lenços, espirros e tosse quando uma alminha na rádio disse algo do género:

“O jornal do Vaticano, L'Osservatore Romano, afirmou neste sábado em artigo que a pílula anticoncepcional feminina "tem consequências devastadoras para o meio ambiente" e é uma das causas da infertilidade masculina.”

Não sei se a tosse que se seguiu ao ouvir esta pérola foi causada pela noticia ou pela condição em si, mas a verdade é que parecia uma louca a rir dentro do carro… mas claro que a noticia não tinha acabado:

Segundo um espanhol idiota (Castellvi) que trabalha para o tal jornal do Vaticano explicava os motivos da pílula contribuírem para a poluição do meio ambiente, e sabem qual foi a justificação que esta alminha arranjou? Não, como não?! Ora bem, a justificação prende-se com umas tais hormonas libertadas pela urina das mulheres que usam a pílula. São essas hormonas do demo que contribuem para o aquecimento global e para o efeito estufa.O mais engraçado é que o tal Castellvi diz que tem dados “suficientes”, não são dados concretos, não são factos…. São suficientes, ora pois!

Piadola fácil

Imagina-te em África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela está a queimar a corda e um leão está em baixo à espera que a corda queime.

O que farias para te salvares?

Vá, pensem lá no assunto!






Cantavam os parabéns! Pois, claro!