Assaltante violado pela cabeleireira?! Sim, é verdade!

Segundo consta, um assalto está a dar que falar na Rússia, que por ser de tal maneira estranho deixou a policia sem saber identificar o criminoso e a vitima.

No passado dia 14 um fulano (Viktor de 32 anos) entrou num cabeleireiro com intenções de o assaltar e ganhar umas massas. A dona do cabeleireiro, Olga de 28 anos e perita em artes marciais , viu o seu estabelecimento ser invadido por um tipo mas em vez de se sentir ameaçada decidiu imobilizar o fulano, levando-o para uma sala reservada. Não estando satisfeita por sobreviver a tal aventura, prendeu o prevaricador obrigando-o a prender-se, usando um secador do cabelo para o intimidar. (acho que é aqui que a coisa fica complicada, desde quando é que um secador é algo ameaçador?! Como é que a fulano o prendeu?!).

Uma vez bem amarrado, Olga obrigou Viktor a tomar viagra de forma a que pudesses "usar e abusar" durante 2 dias consecutivos. Uma vez solto, Viktor deu entrada no hospital, onde recebeu tratamentos para o seu pénis magoado. De seguida, apresentou queixa na esquadra da policia contra a cabeleireira. Esta, por sua vez, só apresentou queixa do assalto no dia a seguir.

Isto é no mínimo insólito, não consegui encontrar nenhuma fotografia de Olga mas suponho que seja uma moçoila com alguma "dimensão". Conseguir domar um homem e obriga-lo a sentar-se sob ameaça é uma obra prima (tendo ou não conhecimentos de artes marciais). Segundo, Olga teria que ser muito pouco apelativa, não acredito que apareçam muito senhores que apresentem queixa na policia por terem sido violados por uma desconhecida. Terceiro, mas que raio de homem é o Viktor? Não se conseguiu defender e teve medo de um secador de cabelo?!

O pior de tudo isto é que a policia não sabe quem acusar do quê, até porque se Viktor não tentasse o assalto nunca teria sido transformado em escravo sexual. Por outro lado, Olga raptou uma pessoa para poder satisfazer as suas fantasias mais estranhas. E agora, de quem é a culpa? Quem é a vitima e quem é o agressor?

A isto chama-se ter o azar de assaltar o sitio errado, à hora errada! E eu que tinha ideia que todas as “Olgas” de nacionalidade Russa eram grandes mulheraças...

Pequena adenda

Para que vejam que a culpa não é minha, este "pato" ordinário (vá, calma... eu sei que é um cisne!) tentou morder-me os pés, arrancar-me os sapatos e no fim de tudo ainda veio a voar atrás de mim...

Aquela coisa preta no cantinho direito da fotografia era o meu rico pezinho... Pato assassino, se fosse uma mulher com menos calma terias sido decapitado por atentado a um dos bens mais apreciado por nós: os sapatos!

Por isso reforço: NÃO gosto de pássaros!

E acham vocês que têm tempo para tudo!

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio são, porém parece que se não engolimos pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começamos a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes... um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso... um outro de cerveja que já não me recordo para que é. Mas atenção, se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas fazer com que a tua sanita apresente uma carta de rescisão de contrato!

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lavas os dentes, depois da maçã lavas os dentes, depois da banana lavas os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter aquelas colunas fantásticas para um leitor de mp3, um LCD com pelo menos 50 polegadas, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos convém voltar para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias, até quando vais de férias (sim, nas férias também!). Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica (mais uma vez digo que revistas cor-de-rosa não são consideradas como informação pertinente)

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).

O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.

Agora deixo-vos, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento...

A arte de saber engolir: Ah gargantinha linda!

Não sei porque mas cheguei à conclusão que sempre que alguém apanha uma rebocada tem tendência a portar-se de maneira completamente idiota e que normalmente sai-se com as piores frases possíveis e imaginárias.

Isto tudo vem no seguimento de um post anterior no qual me queixei (não me queixei porque eu não faço disso, apenas apontei um facto que me deixa menos bem disposta, vamos por nestes modos) que há malta que tem a mania de mandar post-it's à parede para ver se colam, mandam umas broadas sobre assuntos que não conhecem.

O resultado no meu caso foi fácil, depois do troca de e-mails consegui levar alguns membros à loucura com respostas evasivas e extremamente divertidas, chegando mesmo a ser "ameaçada" de dedos espetado que se ia resolver tudo na suposta reunião com os directores... confesso que na altura a minha preocupação foi imensa, tanta que não consegui deixar sair uma gargalhada e apenas dizer um simples e repetido "claro que sim, logo se vê".

Melhor dos melhores é que a suposta reunião com a malta da pesada foi cancelada (o que era desde já obvio tendo em conta a estupidez do assunto), o que deixou alguma maltinha atrapalhada com o que tinha sido dito e com os dedos levantados...

Claro está que quando esta gente se cruza toda de novo os sorrisos são estranhos e as piadas que vão surgindo são ainda piores... mas enfim, eu confesso que no fundo, bem no fundo me deu um gozo dos diabos!

Caros senhores, só porque eu sou uma miuda, sou verde, fresquinha, com pouca bagagem (e podem juntar outros termos que tal) não quer dizer que seja irresponsável no meu trabalho, não quer dizer tão pouco que me deixo ir a baixo com tentativas idiotas de intimidação. Digo até mais, tudo isso apenas me dá mais gozo para provar que tenho razão, até porque um erro de uma pessoa que nem 2 anos de casa tem, comparado com vários erros de quem já passou os 11 anos de casa nem sequer tem comparação possível... ou estarei a ver as coisas da forma errada?

Portanto para vocês tenho a solução perfeita: peguem nos belos narizes de palhaços e toca a zarpar para o natal dos hospitais... a figura já a têm, agora só precisam de fazer algo de util com ela! (e agora não digam que eu não sou amiga e que não arranjo soluções fantásticas!)

Como tirar o machedo do sério

A verdade é que esta perícia demora muitos anos a se desenvolver, não pensem que é de um dia para o outro! Dúvidas? Aqui vai:

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.

M - Vais de carro?
H - Sim.

M - Tens gasolina?
H - Sim... pus ontem.

M - Vais demorar?
H - Não... coisa de uma hora.

M - Vais a algum lugar específico?
H - Não... só andar por aí.

M- Não preferes ir a pé?
H - Não... vou de carro.

M - Traz um gelado para mim!
H - Trago... que sabor?

M - Manga.
H - Ok... quando vier eu compro.

M - Quando vieres?
H - Sim... senão derrete.

M - Passas lá agora, compras e deixas aqui.
H - Não... é melhor não! Quando vier...é rápido!

M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu como um gelado também!

M - Mas tu não gostas de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Mas assim fica caro... traz de morango!
H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós gostamos os dois.
H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!
H - O que?

M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga para mim e o que quiseres para ti.
H - Foi o que sugeri desde o início!

M - Estás a ser irónico?
H - Não...! Vou indo.

M - Anda aqui dar-me um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto já... depois.

M - Depois não... quero agora!
H - Tá bem! (Beijo.)

M - Vais com o teu ou com o meu carro?
H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem leitor de Cd's... o teu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tás a precisar?
H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Não demores!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!
H -Que foi agora?

M - Que horror.. que mau humor!! Vai embora!
H - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

M - Porque é que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
H - O que queres dizer?

M - Nada... não quero dizer nada!
H - Espera lá... achas que te ando a trair?

M - Não... claro que não... mas sabes como é, nunca se sabe!
H - Como é o quê?

M - Homens!
H - Generalizando ou a falar de mim?

M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

M - Tá bem... então vai.
H - Vou.

M - Ei!
H - Que foi, carago?

M - Leva o telemóvel, estúpido!
H - Para quê? Para me tares a ligar?

M - Não... caso aconteça algo, estás com o telemóvel se for preciso.
H - Não... não te preocupes...

M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudades... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpa se fui mau pra ti.. eu Amo-te!

M - Eu também!
M - Posso jogar no teu telemóvel?

H - Para quê?
M - Sei lá! Só um joguinho!

H - Queres o meu telemóvel para jogar?
M - Sim.

H - Tens a certeza?
M - Sim.

H - Liga o computador.. . Tem lá um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata tão velha!

H - Lata velha? Comprei para nós no mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou jogar com ele...

H - Podes mexer então... não tem nada que não possas ver...
M - Sim?

H - Sim.
M - Então onde está?

H - O quê?
M - O que deveria estar no telemóvel mas não está...

H - Como!?
M - Nada! Esquece!

H - Tás nervosa?
M - Não... não tou...

H - Então vou!
M - Ei!

H - Que ééééééé?
M - Já não me apetece o gelado ta?

H - Ah é?
M - É!

H - Então eu também já não vou sair!
M - Ah é?

H - É.
M - Que bom!! Vais ficar comigo?

H - Não.. tou cansado... vou dormir!
M - Preferes dormir do que ficar comigo?

H - Não... vou dormir, só isso!
M - Estás nervoso?

H - Claro, porra!!!
M - Por que não vais dar uma volta para espairecer?

Lindo!

Estado de vida: Arquivado

queria revogar o post de ontem, realmente o fim-de-semana foi fantástico mas a semana não podia ter começado pior.

A avó da P morreu ontem e como mandam as regras das boas amigas num abrir e fechar de olhos hoje estávamos todas ao lado dela pronta para o que desse e viesse... é realmente triste quando nos apercebemos que foi preciso a morte de alguem para nos juntarmos todas outra vez. Ela estava em baixo, como seria de se esperar, mas mesmo assim não descolamos o pé e fizemos tudo para que ela se animasse. O resultado não foi nada mau, confesso.

Cheguei a casa agora, cansada, completamente estoirada, deslexica e sem conseguir juntar duas ideias.

Para ajudar ainda mais à festa no correio veio uma carta do departamento de investigação e acção penal a dizer que o meu caso tinha sido arquivado. Realmente esta justiça anda cada vez mais cega, acho que em vez da venda e de uma balança nós deveriamos dar à senhora um par de óculos e talvez quem sabe não mesmo uns binoculos!

Enfim, outra coisa não seria de se esperar, depois ficam todos admirados com o belo estado do nosso país, onde tudo é perfeitamente normal!

Como me sinto?

Inauguração oficial

Só para que fique em acta para mais tarde conseguir dizer ao certo qual a data em que tudo começou (este ano, claro).

Já começaram as noites em que não consigo dormir porque o nariz não dá tréguas, as manhãs a acordar com uma dor de cabeça digna de uma valente ressaca. Já voltaram os olhos inchados, o nariz vermelho, a voz nasalada... enfim, está tudo de volta.

Dou por aberta oficialmente a minha época de alergias!

É verdade, já o disse e agora repito!

Gostava de saber quem foi o idiota que disse que as crianças são o melhor do mundo, acho que se apanhar essa personagem à minha frente que os obrigo a estar num quarto fechado com os meus primos!

Eu não estou a exagerar e para quem acha que o meu mau feitio está a dar ar de sua graça outra vez eu apenas digo isto:
“ARRANCARAM-ME a porta do armário do próprio armário!” sim, viram bem… a porta estava caída no chão! Nem sequer me perguntem como é que aquelas pestes execráveis fizeram tal coisa mas a verdade é que se voltam lá a casa tão cedo não respondo pelas possíveis acções da minha alma.

Mas claro que não foi só isto, para além de uma porta de armário no chão temos livros com 20 anos abertos, riscados, rasgados… saltos em cima da cama enfim, o caos total… portanto desculpem-me quando digo:

“NÂO gosto de miúdos, não suporto crianças em bando!” Não me passa pelo o goto o pseudo-ar de desculpa dos progenitores destes animais quando reparam que os seus rebentos não amestrados fizeram algo que pode levar a um gasto (e sim estou a falar em valores monetários) avultado.

Até gostava de entender como é que esta gente vai para casa descansado quando sabe que o infernais miúdos deixaram um rasto de destruição por onde passaram… será que esta gente não se apercebe do esforço mental que uma pessoa tem que fazer quando eles mandam postas do género “hoje divertimo-nos muito, não foi? Fizemos muitos disparates…” Claro que fizeram oh meu camelo e digo mais, quem vai tratar de arranjar esses disparates não vai ser o paizinho ou mãezinha da criança, pois não?!

Acho que estou vacinada, não quero ver estes batráquios com menos de 1 metro de altura à minha frente tão cedo, ou não respondo pelas minhas acções!

Deixem que vos conte

E agora imaginem que estão calmamente numa aula de alongamentos e postura e que estão a meio da aula calmos e relaxados. O professor, que está sentado no inicio da sala, diz para se sentarem com pernas à chinês. Como bons alunos que são sentam-se tal e qual vos foi dito e esperam por novas instruções.

De seguida o professor diz para agarrarem no calcanhar direito e esticarem a perna, de forma a ficarem com a perna e o braço esticado à vossa frente. Após esta o professor pede-vos para repetirem o mesmo exercício com a esquerda.

Até aqui tudo bem, certo? Pois é, até aqui estava tudo certo até à altura em que o professor vos pede para fazer o exercício com as duas pernas ao mesmo tempo. Confusos?! Hmmmm, deixem ver se vos consigo elucidar... Rabo no chão, duas pernas no ar abertas com os dois braços a segurar pelos calcanhares...

Ora aí está uma imagem dos diabos!

O rabo é bom mas descola-te!

Ainda vai chegar o dia em que eu tenho um ataque e faço um destes anormais estramparem-se na minha traseira… gostava de compreender qual é o problema que estes tipos têm que não conseguem e nem sequer suportam a ideia de uma mulher ir à frente dele… será que isto desencadeia alguma coisa ao nível neurológico que os faz comportarem como uns anormais?!

Ok, a maior parte das pessoas dizem que eu pareço um homem a conduzir, que a minha condução é muito agressiva e bla bla bla mas a verdade é que não me colo ao carro da frente, não ando a espumar da boca se vejo alguém a andar mais do que eu, nem sequer conduzo como se o mundo todo me devesse alguma coisa e não me pagasse.

Eu até entendo, a minha traseira até é jeitosa. Entendo perfeitamente que gostem de ir atrás dela e até mesmo arranjar um pretexto para passarem mais perto para a verem mas a verdade é que não gosto de beijinhos por trás e não pego de empurrão.

Dito isto, agradeço à cambada de camelos amestrado que me larguem, que se afastem e que deixem um meu dito cujo em paz… até porque não há nada melhor do que um pezinho no travão para ajudar a manter a distância…