Ajuda precisa-se (e muito)

Vamos ver se eu consigo por isto num tom politicamente correcto...

O que é que se faz quando temos um individuo no nosso local de trabalho que cheira mal, mas que cheira tão mal que só de sentir aquele cheiro pela manhã uma pessoa tem vontade de vomitar, tal e qual como aquelas grávidas que vemos nos filmes com os enjoos matinais !?

Eu ponho-me a pensar, se fosse eu a ter tal odor corporal ia gostar de ser avisada. Claro que me ia sentir envergonhada, mas bolas... os amigos são para isso mesmo, preferia fazer eu o papel de ursa à frente deles, em vez de causar tal situação...

Acreditem que já se fez de tudo, temos um daqueles airwicks de limão que cospe um odor qualquer de 30 em 30 minutos, eu já comprei daquelas toalhitas do genero dodot's para passar por lá para ver se disfaçar o cheiro... mas nem tudo isto junto ajuda!

Bem sei que a pessoa em questão pode ter problemas hormonais, pode ter problemas de qualquer coisa, mas pelo amor de quem quiserem, aquilo cheira mal, cheira a ratinhos mortos presos nos entrefolhos do fulano. Pior ainda, como é possivel uma pessoa cheirar tããooo mal, mas tãããooooo mal logo de manhã !? Eu começo a ficar em panico, por nem sequer estamos no pico do verão, e se a tendencia é para termos cada vez mais calor, não quero imaginar esta situação quando a temperatura rondar os 35ºC...

Já falamos com o chefe, com o chefe dele... já tudo foi explicado... agora resultados?! Nem um.... a serio minha gente, há alguem que saiba o que fazer?! Será que me posso fazer valer da minha fama de mal disposta e chegar ao pé do querido e dizer: "Amigo, cheiras mal como a putassa, por favor vai tomar um banho ou então escusas de cá voltar a por os pés!" ?!

No creo en brujas, pero que las hay, las hay!

Veio uma noticia no jornal espanhol " El Mundo" (sim, porque eu agora como tenho aulas de espanhol ando a ler a imprensa dos vizinhos) que alguem desencantou um bruxo para enfeitiçar o nosso Cristiano, impedindo que este tivesse bons resultados e sucesso na sua carreira no Real Madrid.

Pelo que parece o bruxo diz que já foi várias vezes solicitado para fazer trabalhitos destes, assumindo mesmo as responsabilidades em alguns dos eventos do passado do clube:

1. Os maus resultados de 2004
2. A saída de Ronaldo
3. O despedimento de Capello.

Como seria de se esperar o Real minimizou a situação, explicando que esta era mais uma coisa caricata que envolvia o clube. Não sei se foi lá grande ideia, porque o dito bruxo sentiu o seu orgulho ferido, enviando uma nova carta ao "senhor presidente":

“Senhor Presidente do Real Madrid, Florentino Pérez: “Já que você me desafia com o seu regresso ao [Real] Madrid, comunico-lhe que a partir de agora, Cristiano Ronaldo não vai ser a sua estrela da equipa, já que vai passar mais tempo de baixa do que a jogar. Não é nada pessoal, mas o senhor desafia-me e eu respondo, e vamos ver quem ganha. Atentamente...”

O jornal espanhol não identificou o bruxo, o que digo desde já que é lamentável! E se realmente isto é verdade e o sacana do homem tem mesmo poderes?! E eu que queria tanto ganhar o euromilhões!

Frases para a hora do almoço

Frases que se ouve durante a hora do almoço, quando se vai a um restaurante:

Número um

Empregada super inteligente que nos está a servir à mesa - Então e para beber?

Feitiozinho - Uma água, sff.

Empregada super inteligente que nos está a servir à mesa - Fresca ou natural?

Feitiozinho - Fresca, tem garrafas de meio litro?!

Empregada super inteligente que nos está a servir à mesa – Não, não, só de 50cl!

Lá fiquei eu com cara de parva a olhar para a senhora, a tentar aguentar o riso, que já me fazia doer as bochechas....

Número dois

Empregada ainda mais inteligente que nos está a fazer o pagamento - Ora bem, são 23,50€.

Feitiozinho - Então divida por 3, sff.

Empregada ainda mais inteligente que nos está a fazer o pagamento - Mas por três, individualmente?
Neste momento a empregada ainda mais inteligente que nos está a fazer o pagamento pega numa calculadora mais velha que a própria bíblia e começa a carregar nos botões... Passado algum tempo e algumas caras de quem está a ter dificuldades:

Empregada ainda mais inteligente que nos está a fazer o pagamento - Ora bem, 3 x 8 são 24, portanto cada um paga 8€ e depois devolvo 50 cêntimos.

Feitiozinho - E porque não cobra o valor correcto?

Empregada ainda mais inteligente que nos está a fazer o pagamento - 3 x 8 são 24, assim é mais fácil...

Acho que nesta altura já me estava a passar da cabeça, mas que dificuldade mental estava esta tipa a ter?! Depois de tentar explicar à senhora e ter desistido lá fui pela cabeça dela...

Só tenho pena de não lhe ter pedido depois para ela dividir o troco por 3, fechando assim o assunto!

Eu acho que não sou mazinha, mas a malta deste restaurante está a dever muito à inteligência!

Viagra aos jogadores de futebol

Quando eu penso que já não há nada que me possa espantar aparece sempre uma noticia que me deixa em tal estado de espanto, que não me deixa mais nenhuma solução que não rir às gargalhadas.

Esta noticia vem directamente do Brasil, mais especialmente do clube de futebol Grêmio. A equipa médica deste clube está a estudar a hipótese de dar viagra aos seus jogadores. O quê?! Sim, leram bem… Calma, calma, a ideia não é por o desgraçados a pinar qualquer coisa que se mexe dentro das quatro linhas, se bem que um solução destas na liga Portuguesa poderia resolver muitos problemas de arbitragem.. mas adiante…

A justificação é muito simples, este clube está a disputar a competição dos Libertadores (algo semelhante à nossa liga dos campeões mas para clubes sul americanos), sendo que nos próximos jogos vai até à Bolívia e Colômbia, a duas cidades que se situam a mais de 2500 metros de altitude. A ideia geral é que como o viagra aumenta a circulação sanguínea pode aumentar o desempenho dos jogadores em grandes altitudes mas até agora não está nada provado…

Não sei até que ponto é que os jogadores vão achar muita piada à coisa, até porque se pensarmos bem a afluência de sangue pode sempre ir para o lugar errado e impedir que eles corram de todo. Das duas uma, ou são os adeptos que festejam ou são as mulheres dos jogadores!

Momento Geek

Aqui está a prova viva que há gente com tempo a mais e com uma imaginação fora do comum.




Eu sei que isto é muito cromo, mas não deixa de ser um trabalho do caneco... Quem me dera ter tempo para fazer palhaçadas destas...

*suspiro*

Ai ai ai

Ou eu estou muito cansada ou então não sei o que se passa mas receber coisas destas no email é a mesma coisa que nada!

"É imprescindível que prepare em power point, uma breve apresentação de cerca de 10’ da sua próxima apresentação ou formação."

Querem uma apresentação sobre o futuro?! Honestamente, só apanho camafeus!

Espelho meu, espelho meu, haverá alguém com mais imaginação do que eu?

Mais uma vez a minha experiência diária deixa-me a pensar no modo como as coisas funcionam.

Sempre defendi que uma pessoa deve exercitar a imaginação, que deve conseguir criar ideias novas, conceitos novos, explicações inovadoras. O que não me passa pela cabeça é que todas estas novas coisas sejam inventadas sobre pressupostos errados...

"Lá estás tu outra vez!" - Não meus caros, acho que da linha de inventar e dar informações baseadas em factos correctos é muito diferente. Aliás, acho que quando estamos a dar informações a clientes temos que ter todo o cuidado, na maior parte das vezes os clientes acham que nós somos uns bichos estranhos a falar um dialecto incompreensível.

Quando um assistente de call center dá informações erradas a um cliente é importante perceber qual foi a origem dessa informação. Muitas vezes elas são proveniente do que se chama "disse que disse" ou do famoso "ouvi dizer que..." o que torna ainda mais complicado desmentir e repor a verdade.

Tudo isto porque? - Bem, passei o dia a acompanhar as equipas de atendimento e suporte aos clientes da V e acreditem que foi bastante complicado. A primeira indicação que nos dão antes de começarmos tal aventura é que não podemos ter nenhum contacto com o assistente, não os devemos corrigir, ajudar, interromper... ficamos ali a modos que numa de observadores da ONU, completamente imparciais e sem que os outros percebam o que estamos a fazer...

Bem sei que os meus produtos não são fáceis de explicar e dar suporte, a informação está em constante mutação e os desgraçados dos assistentes são bombardeados todos os dias com 1001 documentos diferentes mas (sim, há sempre um "mas") a triste realidade é que a imaginação destes senhores é mais que muita:

Cliente - "olhe, não funciona!"
Assistente - "mais já experimentou ligar e desligar?!"
Cliente - "sim, várias vezes"
Assistente (já em puro delírio) - "então se calhar a culpa é do cartão de memória que faz com que a antena não funcione...

Foi algures por aqui que comecei a desesperar... "Vá Feitiozinho, não podes falar com o assistente, respira fundo... isso, descontrai o maxilar que já te começam a doer as bochechas... olha que as tuas veias do pescoço já ganharam vida".

Se calhar é por causa do anãozinho que vive mesmo por de baixo da fechadura da porta da entrada que não deixa as pessoas meterem a chave no buraco... ou então se calhar é por causa dos doendes do jardim que nos trancam cá dentro... se calhar até pode ser por....

Basicamente é assim que se começa com um boato, quer entre clientes quer entre assistentes. É assim que se começa um não problema, com 1001 reclamações que apesar de terem sido inventados em 5 segundos na cabeça de um iluminado vai demorar 5 dias a explicar que tal coisa não existe e que é idiota...

Sinto-me frustrada com isto, completamente desesperada e o pior de tudo é que tive que ouvir, fazer um sorriso como se tudo estivesse bem. Não intervi, não reclamei mas já sei que vou ter muito que fazer para garantir que esta parvoeira não se espalhe ainda mais...

Mulher moderna?!

Quem foi o atrasado mental que decidiu inventar esta aberração:

“FindMe apresenta lingerie com GPS em feira de indústria têxtil”

Juro que gostaria de saber qual vai ser a mulher que vai achar piada à ideia de ter um dipositivo de GPS na sua lingerie que basicamente segue todos os seus passos. Gostaria ainda mais de saber quem é o camelo amestrado que tem a lata de comprar uma coisa destas para a respectiva mulher/filha/namorada ou seja lá ela o que for…
Os psicopatas com manias de controlo já eram poucos, não sei porque é que esta gente ainda lhes dá mais ideias…

“A mulher do futuro, moderna e descolada, é o público-alvo do nosso produto”, afirma Lúcia Iório, proprietária da empresa mineira Lindelucy. De acordo com ela, apenas mulheres podem fazer os pedidos. “Não queremos que maridos e namorados adquiram o produto. Comercializamos apenas para mulheres, elas que devem nos procurar”,

Agora eu pergunto-me, mulheres do futuro?! Modernas?! Mas quem é que esta azeiteira pensa que é? Se ela tivesse a mínima noção do que é uma mulher moderna estava calada. Só uma tipa reprimida é que pode sequer pensar numa coisa destas, só uma idiota é que acha que isto é uma inovação e que as mulheres são o publico-alvo! Não me venham com merdas a dizer que só as mulheres podem fazer a encomenda, gostaria que me dissessem como é que a dita empresa verifica se quem compra são mulheres ou se são os homens nos nomes das mulheres?! Como?! A encomenda é presencial?!

A prova dos 9

A pergunta que faço é bastante simples:

- o que passa nas cabeças destas pessoas para pedirem valores exorbitantes por autenticas barracas? Será que esta gente não tem noção do que pede?

Para mim a resposta ao problema é fácil, se estão a pensar arrendar uma casa a alguém pensem primeiro se viveriam no sitio que estão a tentar impingir. Se a resposta for positiva pensem agora quanto é que estariam dispostos a pagar e não venham com histórias a dizer que pagariam isto e aquilo, sejam honestos!

Se a resposta for positiva então sim, procurem uma agência, publiquem nos classificados que estão dispostos a tal, se a resposta for negativa não tentem enganar as outras pessoas até porque ninguém é parvo e quando vos olharem nos olhos mandam-vos à merda!

Portanto a pergunta é simples e sem rodeios: Viveriam aqui?!

Miii Miiii Miiiii

Às vezes sinto-me assim na V.
Poderia ser uma caricatura nossa:



Are you running Mac or PC?
After that?! I'm running away!

Anquinhas para que vos quero...

Não queria começar o post de hoje a dizer que sou uma fraca de espírito mas a verdade é que me é bastante difícil resistir a determinadas coisas, mesmo quando eu sei que o resultado pode vir a ser um bocadinho duvidoso.

No inicio da semana fui desafiada para um workshop de danças orientais. Lá está que os meus olhinhos brilharam e disseram automaticamente que sim. Comecei com a minha catrefada de perguntas para saber onde era, quanto custava (as coisas do costume) até que dei por mim a ver o site da escola. Acho que foi aí que começaram os problemas, o workshop é de 3 dias e eu só podia ir a 2, era para nível intermédio e eu daquilo percebo muito pouco…

Expliquei ao elemento destabilizador que não estava com muita vontade de fazer figuras de passarinha, que não tinha véus e coisas que tal ao que me foi respondido “ah e tal, não te preocupes que aquilo é fácil…”

Lá me mentalizei, meti uma farpela mais confortável no carro e decidi rumar para a escola:

Quando cheguei e olhei para o gajedo que lá estava ia-me dando um treco. Todas com um ar muito profissional e experiente e eu com o meu ar de miúda. Paguei o workshop, fui-me vestir e ariops que aqui vamos para a aula….

Prof: “vamos agora fazer uma rodinha para nos apresentarmos e dizermos à quanto tempo dançamos”
Fulana 1: “eu sou a não sei quem e danço à 7 anos”
Fulana 2: “olá, eu sou a realmente não me lembro e danço desde os meus 3 anos”

Foi exactamente neste momento que comecei a perceber que estava com areia a mais para minha camionetazinha…
Fulana 3: “eu sou a ah e tal, sou professora de danças …”

Mentalizada que a coisa ia ser divertida lá comecei a aula.. a coreografia nem era muito complicada, um bracinho aqui e outro ali… abana as anquinhas e mais umas voltinhas… por momentos pensei que a coisa podia correr realmente bem…
Após aprendidos os passinhos todos a tipa que estava a dar o workshop diz com um ar muito natural: “Agora vão buscar os véus” . Foi o inicio do fim, olhem que realmente… uma tipa ou está preocupada com os pés e passos ou está preocupada com as mãos e com o véu.

Resultado final parecia uma passarinha a ser estrangulada pelo próprio véu mas também vos digo que não desisti, fui até ao final da aula e da coreografia e cheguei à conclusão que realmente tenho que começar por algo mais “iniciado”.

Hoje há mais uma aula e o conselho da professora foi “tragam joelheiras”… não sei porquê mas acho que corro outra vez o risco de sair de lá completamente podre mas olha… ela que venha!

No meu tempo...

Gostava de perceber o que se passa com esta malta, a geração da internet perdeu o tino e prefere ficar 9 horas à espera numa fila que não acaba para poder receber uma senha e que permite fazer as candidaturas.

No meu tempo (sim, já posso dizer “no meu tempo” já passaram uns anitos) as coisas eram diferentes não tínhamos direito a senhas, aquilo era o primeiro a chegar era o primeiro a ser atendido, também não tínhamos mariquices de dias marcados por ordem alfabética e muito menos inscrições pela internet. Era muito simples, como não tínhamos outra hipótese íamos para as candidaturas de fato de banho e toalha de praia prontos para começar o verão em grande.

As duvidas que tínhamos era rapidamente respondidas com um “leu o manual da candidatura?” portanto muitos de nós nem sabe bem se preencheu a coisa como deve de ser e o resultado? Bem, não me lembro de ninguém que não tenha entrado na universidade por ter preenchido mal o formulário, normalmente a culpa era atribuída as notas…

Mas estes tipos não, tendo internet preferem na mesma esperar praticamente um dia inteiro… mas o que se passa com esta gente?! Não são eles a geração da internet, a geração dos jogos, do msn e dos sms e das tecnologias?!

Quem não tem vida... não publica

Pois é minha gente, após não sei quanto tempo sem dar sinais de vida confesso que ando com uma vida miserável... mas como para ouvir coisas tristes não há paciência justifico o meu silêncio...

Portanto fica um pensamento:
- FALTA UMA SEMANA PARA IR DE FÉRIAS!

Almoço com tias

Carissimos,

devo confessar que almoçar com pseudo tios e tias é um remédio para a má disposição. Não há nada melhor do que estarmos a ouvir vozes nasaladas, que se tratam por "você" onde o conteudo da conversa aproxima-se do zero ou do nenhum...

Fica a curiosidade:
Como é que aqueles tipos que são morenos de cabelo preto e olhos castanhos conseguem ter todos filhos loiros e de olho azul?
Porque é que elas insistem em andarem cheias de jóias e penduricalhos que mais parecem sinos em animais de quinta?!
Porque é que os putos têm sempre nomes como: Matilde, Bernardo, Mateus, Guilherme, Contancia!?

O pai natal existe, é magrinho e veste-se de verde

O governo russo proibiu uma campanha publicitaria de um armazém que dizia que o pai natal não existia, porque tal coisa ia desacreditar os pais das crianças russas. Portanto, na Russia é proibido dizer que uma personagem fictia não existe. Não podemos desmentir os pais dos pequenos mas podemos ser uns mentirosos da pior especie. Não vamos desmentir os pais, vamos sim criar uma nação de mentirosos.

Só mais uma curiosidade: na Russia o pai natal não é acompanhado por renas, é acompanhado por uma avó. Agora eu penso, desgraçada da avó a puxar o trenó tão pesado!

E eu a pensar que na minha terra as coisas eram de doidos