Para todas as mães por aí (para a minha concerteza!)

Ora aqui está um resumo em dois minutos de tudo aquilo que uma mãe pode dizer e que normalmente não gostamos de ouvir!

E acham vocês que têm tempo para tudo!

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio são, porém parece que se não engolimos pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começamos a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes... um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso... um outro de cerveja que já não me recordo para que é. Mas atenção, se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas fazer com que a tua sanita apresente uma carta de rescisão de contrato!

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lavas os dentes, depois da maçã lavas os dentes, depois da banana lavas os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter aquelas colunas fantásticas para um leitor de mp3, um LCD com pelo menos 50 polegadas, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos convém voltar para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias, até quando vais de férias (sim, nas férias também!). Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica (mais uma vez digo que revistas cor-de-rosa não são consideradas como informação pertinente)

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).

O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.

Agora deixo-vos, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento...

Curtas

Ontem finalmente o Sr. Obama levantou a mão direita e tornou-se presidente daquela terra do outro lado do oceano. Honestamente espero que este tipo faça algo decente e que não seja só fogo de vista.

O governo vai apresentar uma nova versão do orçamento de estado para este ano de 2009. Só espero que estes senhores não gastem já os meus futuros impostos, até porque a ideia de ficar num país com um défice a ronda os 4% e o desemprego os 9% deixa-me com alguns arrepios.

O petróleo continua a baixar, não tarda nada está com os mesmo valores do que no inicio da revolução industrial mas mesmo assim continuo a pagar em demasia para atestar o deposito. Tudo bem que sei que desde o verão já desceu mais ou menos 50 cêntimos mas seria de se esperar que o preço acompanhasse a evolução do petróleo e não o caminho oposto.

A Euribor continua a descer (valor mais baixo desde Novembro de 2005), acho que é a altura ideal para pensar em comprar casa e negociar uma taxa fixa para o empréstimo. Pessoalmente acho que ainda vai descer até meados deste ano, se calhar é melhor esperar mais um bocadinho…

O código do trabalho vai voltar a estar em alta, depois dos senhores do governo tentarem aumentar o numero de horas da semana de trabalho e o tempo de experiencia do contrato de trabalho, sendo que o tribunal constitucional os mandou pastar. Agora parece que mudaram de ideias e vão fazer uma volta de 180º e passar a semana de trabalho de 40 para 35 horas e o tempo de experiencia de 6 para 3 meses fantástico, não é?

Os professores portugueses parece que tiveram um amoc daqueles gigantesco e vão pedir ao Cavaco para que dissolva a Assembleia de Republica, parece que a ideia de serem avaliados os deixa desconfortáveis, vai-se lá saber porquê…

Parece que a venda de preservativos nas farmácias está a baixar (+- 10%), espero que não seja o stress da crise que deixe as pessoas com menos vontade… Alguém disse que a justificação para este acontecimento está no preço dos mesmo, a malta jovem está com menos dinheiro portanto a primeira coisa a ir à vida são as camisinhas, ou talvez seja porque as farmácias vendem muito mais caro e a malta prefere ir ao hipermercado.

Apesar de ter chovido para xuxu no ultimo mês a malta já anda stressada com a seca. Dizem os peritos que os níveis de água estão muito baixo (a 60%), o que só nos leva a pensar nos motivos que o Sócrates poderá apresentar para este acontecimento, cá para mim também é reflexo da crise… Desgraçado do São Pedro que não está a ajudar!

Viagra aos jogadores de futebol

Quando eu penso que já não há nada que me possa espantar aparece sempre uma noticia que me deixa em tal estado de espanto, que não me deixa mais nenhuma solução que não rir às gargalhadas.

Esta noticia vem directamente do Brasil, mais especialmente do clube de futebol Grêmio. A equipa médica deste clube está a estudar a hipótese de dar viagra aos seus jogadores. O quê?! Sim, leram bem… Calma, calma, a ideia não é por o desgraçados a pinar qualquer coisa que se mexe dentro das quatro linhas, se bem que um solução destas na liga Portuguesa poderia resolver muitos problemas de arbitragem.. mas adiante…

A justificação é muito simples, este clube está a disputar a competição dos Libertadores (algo semelhante à nossa liga dos campeões mas para clubes sul americanos), sendo que nos próximos jogos vai até à Bolívia e Colômbia, a duas cidades que se situam a mais de 2500 metros de altitude. A ideia geral é que como o viagra aumenta a circulação sanguínea pode aumentar o desempenho dos jogadores em grandes altitudes mas até agora não está nada provado…

Não sei até que ponto é que os jogadores vão achar muita piada à coisa, até porque se pensarmos bem a afluência de sangue pode sempre ir para o lugar errado e impedir que eles corram de todo. Das duas uma, ou são os adeptos que festejam ou são as mulheres dos jogadores!

Suspiros

Vi umas botas lindas, daquelas magnificas que ficam a matar...
Daquelas que deixam qualquer tipa com inveja e a tentar saber de que marca são...

Hoje vi as botas dos meus sonhos, carissimas, caras de mais. e vamos notar que estamos em saldos, caso contrário nem sequer ponderava... a minha sorte?! Não tinham o meu número!

(acho que o meu multibanco suspirou de alivio como à muito não o tinha feito!)

Sorte Grande

Pois então uma pessoa vai ao Casino de Lisboa, instituição de renome e prestigio de Portugal, para gastar umas moedinhas de Euro e desejar a sorte grande.

Tanto é o esforço e a reza que o resultado é um fantástico prémio de 4 milhões de euros, a malta quase que tem um ataque cardíaco só de pensar nas mil e uma maneiras de gastar a nova fortuna. Já ligou para amigos, parentes e gajos de quem não gosta só para fazer inveja, mas como as coisas boas são como as mentiras, têm pernas curtas, chega um digníssimo funcionário que diz que tudo não passou de um erro informático e que devido a isso não há moedinhas de euro para ninguém.

E esta?! Pois diria assim, caros senhores do casino, das duas uma... ou há um erro informático sempre que alguém decide passar as patas por aí e perder fortunas e vocês devolvem o dinheirinho ou então vocês não passam de uns vigaristas. Se realmente há um erro informático agradecia que fosse feito um levantamento para ver quantas vezes é que o jogador foi prejudicado em detrimento do casino… vá senhores, ganhem vergonha na cara e paguem o que devem!

Se há erro informático agradecia que a comissão de jogos passasse por lá e fechasse aquela barraca! Ou estamos a falar de um casino legal e em conformidade com as leis ou então estamos a falar do estaminé ali do Sr. Zé algures em Alfama. Pessoalmente não sou muito fã dos chamados “jogos de azar” mas isso não me impede de imaginar o meu lindo ataque de mau feitio se um desgraçado do casino me viesse com a conversa a dizer que os tais 4 milhões afinal não eram meus…

O resultado - o dia sem calças

Bem minha gente, fica aqui o resultado.

Apesar de não ter sido nada comparado com o que foi feito em outras cidades, ao menos fica aqui uma pequena amostra do espírito de iniciativa dos portugueses!

O dia sem calças!

Não há nada melhor do que haver quem anime a malta em alturas de crise. Não sei se foi por causa disto ou não que esta iniciativa apareceu mas seja como for, acho que vale a pena divulgar:

Amanha vai ser o dia “Sem Calças”. Sim, leram bem… amanha, dia 10 de Janeiro de 2009, Lisboa vai ser brindada com uma iniciativa que convida as pessoas a tirarem as calças enquanto andam de metro. Esta iniciativa começou em Nova Iorque em 2002, quando alguém achou que o ambiente deprimente pós 9-11 deveria ser combatido.

Portanto minha gente, é muito fácil… só têm que aparecer amanha às 15h no metro de telheiras com um bilhete e com muito calor à mistura. Atenção que a ideia é aparecem vestidos no metro e só tirar as calças já dentro da carruagem, mas não podem tirar as ditas cujas a rir ou a fazer um estardalhaço, têm que o fazer com um ar sério, assim com quem tira o casaco ou então fecha o guarda-chuva. Ah, claro que convém ter roupa interior decente, pelo o que a organização do evento explicou, nada proíbe as pessoas de andarem sem calças dentro do metro, só não o podem fazer se se incomodar quem está ao nosso lado…

Ficam algumas imagens quem quiser saber como correram as coisas no ano passado em Nova Iorque, ou para quem ainda não sabe se tem coragem para fazer tal coisa:

E estado da nossa bela Nação

Eu gostava de saber em que raio de país é que estamos se quando num telejornal se fala de inflação se dá uma definição incorrecta?! Eu até achava piada perceber desde quando é que a inflação diminui porque os consumidores vão ter mais dinheiro com a descida dos juros?!

Juro que esta porcaria da recessão começa a dar-me cabo da cabeça. Não pensem que vivo no meu mundinho à parte, sei bem que a crise é real e infelizmente mundial.... Não entendo porque é que só se fala de crise e de recessão depois do nosso carissimo primeiro ter ido falar à SIC e de ter dito que se calhar era preciso rever os valores do orçamento...

Estas palavrinhas foram o suficiente para que na manhã seguinte o Banco de Portugal falasse de recessão técnica, cá para mim estavam só à espera da autorização do senhor primeiro para poderem divulgar as más noticias aos meninos pequeninos que são os portugueses...

Portanto cá vamos nós, sem saber se nos vamos encher de dividas até ao pescoço para se poder construir o TGV e pagar os lucros às empresas que vão investir nas obras públicas ou se vamos ficar quietinhos à espera que o desemprego cresça para valores a ronda os 15%.

Seja como for, já sabemos que quem se lixa é sempre o pequenino, portanto meus amigos "se preparem" porque ainda vamos ter que dançar muito de pé descalço antes de podermos voltar a usar as nossas belas havaianas!

Pérola do Vaticano (outra)

Ontem ouvi uma noticia que me deixou mais KO do que a minha pseudo-gripe com temperaturas baixas.

Basicamente ia desesperada a caminho de casa, entre lenços, espirros e tosse quando uma alminha na rádio disse algo do género:

“O jornal do Vaticano, L'Osservatore Romano, afirmou neste sábado em artigo que a pílula anticoncepcional feminina "tem consequências devastadoras para o meio ambiente" e é uma das causas da infertilidade masculina.”

Não sei se a tosse que se seguiu ao ouvir esta pérola foi causada pela noticia ou pela condição em si, mas a verdade é que parecia uma louca a rir dentro do carro… mas claro que a noticia não tinha acabado:

Segundo um espanhol idiota (Castellvi) que trabalha para o tal jornal do Vaticano explicava os motivos da pílula contribuírem para a poluição do meio ambiente, e sabem qual foi a justificação que esta alminha arranjou? Não, como não?! Ora bem, a justificação prende-se com umas tais hormonas libertadas pela urina das mulheres que usam a pílula. São essas hormonas do demo que contribuem para o aquecimento global e para o efeito estufa.O mais engraçado é que o tal Castellvi diz que tem dados “suficientes”, não são dados concretos, não são factos…. São suficientes, ora pois!

E esta, alguém sabe?

Sempre ouvi dizer que uma pessoa tem febre quando (para a maior parte das pessoas) a temperatura ultrapassa os 37,5ºC...

Agora alguém me explique que raio de condição é quando alguem não ultrapassa os 34,9ºC?!